Периписка моего знакомого с УО
Прочитал Плакал

ВКУСНЯШКА (11:41 PM) :
Здрасти
Horny (11:40 PM) :
Здравствуйте, медам Вкусняшка )
ВКУСНЯШКА (11:41 PM) :
здрасти как приставтись
Horny (11:41 PM) :
эмн .... чево ? )
ВКУСНЯШКА (11:41 PM) :
как зовут
ВКУСНЯШКА (11:41 PM) :
как зовут
ВКУСНЯШКА (11:42 PM) :
ауууу
Horny (11:42 PM) :
Аа ) Алексей меня завут )
ВКУСНЯШКА (11:43 PM) :
сколько лет
Horny (11:43 PM) :
я на допросе ? )
Horny (11:43 PM) :
печать в паспорте надо ?
Horny (11:43 PM) :
прописку ?
Horny (11:43 PM) :
18
ВКУСНЯШКА (11:44 PM) :
понятно а мне 14
ВКУСНЯШКА (11:44 PM) :
где живёш
ВКУСНЯШКА (11:44 PM) :
ау
Horny (11:44 PM) :
+) В Екатеринбурге
ВКУСНЯШКА (11:45 PM) :
класс это где рядом с хабаровском
ВКУСНЯШКА (11:45 PM) :
аааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааа уууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууу
Horny (11:46 PM) :
ну да где то там ))
ВКУСНЯШКА (11:46 PM) :
как ты относишся к фиртуальному сексу
Horny (11:47 PM) :
никак )
ВКУСНЯШКА (11:47 PM) :
ты этим хочешь заняться
ВКУСНЯШКА (11:47 PM) :
аааауууу
Horny (11:48 PM) :
эмн ... извини .. те ... пожалуйста за нескромный вопрос ... а вам не рановато ? )
ВКУСНЯШКА (11:48 PM) :
не я это делаю с 10 лет так что
Horny (11:49 PM) :
куда катица мир ) я в 10 лет чупачупсы сосал ... а не .... кхм )
ВКУСНЯШКА (11:49 PM) :
да так что нашёт секса
Horny (11:50 PM) :
всегда пожалуста .... а че это такое виртуальные секс ?
ВКУСНЯШКА (11:50 PM) :
как по телефону ты делал
ВКУСНЯШКА (11:51 PM) :
ау
Horny (11:51 PM) :
ау .... делал
ВКУСНЯШКА (11:51 PM) :
вот такжи ты начинай
Horny (11:52 PM) :
ок ... тока давай ты начинай ... я стеснительный
ВКУСНЯШКА (11:52 PM) :
ну
Horny (11:52 PM) :
угу
ВКУСНЯШКА (11:52 PM) :
нет ты мальчики должны начинать
Horny (11:53 PM) :
ок ... ладно ...
Horny (11:53 PM) :
а как начинать ? )
ВКУСНЯШКА (11:53 PM) :
ну
Horny (11:53 PM) :
начинать то как ? )
ВКУСНЯШКА (11:53 PM) :
как секс по телефону начинай
ВКУСНЯШКА (11:54 PM) :
ну
Horny (11:54 PM) :
я не помню ) там девушка начинала
Horny (11:54 PM) :
и то я вроде номером ошибся
Horny (11:54 PM) :
я в справочное звонил
ВКУСНЯШКА (11:54 PM) :
короче я начинаю
Horny (11:54 PM) :
ок
ВКУСНЯШКА (11:56 PM) :
я еду с работы ты маньяк ты на меня накидываешся что дальши ты бы самной зделал?
ВКУСНЯШКА (11:56 PM) :
ну
Horny (11:56 PM) :
у меня в руках кусок ливерной колбасы я начинаю им тебя хлестать
Horny (11:57 PM) :
когда ты не в состоянии сопротивлятся я сдираю с тебя шапку
Horny (11:57 PM) :
затем парик
Horny (11:57 PM) :
затем блузку
Horny (11:57 PM) :
затем юбку
ВКУСНЯШКА (11:57 PM) :
ну
Horny (11:57 PM) :
затем устаю
Horny (11:57 PM) :
годы уже не те
Horny (11:58 PM) :
затем хватаю колбасу диаметром 8 см и начинаю пихать ее тебе в рот ... те приятно ?
ВКУСНЯШКА (11:58 PM) :
приставь что я на тебя накидываюсь как ты меня трахал и куда
ВКУСНЯШКА (11:59 PM) :
ну
ВКУСНЯШКА (11:59 PM) :
ау
ВКУСНЯШКА (11:59 PM) :
что заснул
Horny (11:59 PM) :
как возьму колбасу, как раскручу ее над головой и как трахну по голове !! те приятно ?
ВКУСНЯШКА (0:00 AM) :
да а колбаса у тебя из штанов
ВКУСНЯШКА (0:01 AM) :
ау
ВКУСНЯШКА (0:01 AM) :
что заснул

Horny (0:01 AM) :
точно ... как лассо накидываю на шею и начинаю душить, в этот момент бью кулаком в живот, маньяк все таки
ВКУСНЯШКА (0:02 AM) :
нет ты маньяк который трахает в **** и пи*ду
ВКУСНЯШКА (0:03 AM) :
аааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааа уууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууу
Horny (0:03 AM) :
ок ... я снимаю ремень и давай трахать ремнем по попе
Horny (0:04 AM) :
ты кричишь вырываешься
Horny (0:04 AM) :
а я трахаю и трахаю ... маньяк все таки
ВКУСНЯШКА (0:05 AM) :
слушай историю ты приходиш на работу и там лижит красивая блондинка с бюстом 5 что бы ты зделал
ВКУСНЯШКА (0:05 AM) :
голая
Horny (0:06 AM) :
вызвал бы милицию ... голая блондинка на столе, это как минимум проникновение со взломом ... а это статья милая ... или бы ее прямо там
Horny (0:07 AM) :
осудил ...
ВКУСНЯШКА (0:08 AM) :
ты ни можишь заниматься виртуальном секси
Horny (0:08 AM) :
могу
Horny (0:08 AM) :
я занимаюсь
ВКУСНЯШКА (0:08 AM) :
чем
Horny (0:08 AM) :
виртуально
Horny (0:08 AM) :
как это чем ? сексом
Horny (0:10 AM) :
че ты как виртуальное бревно ?
Horny (0:10 AM) :
я тут виртуально пыхчу, а ты виртуально валяешься как убитая
ВКУСНЯШКА (0:10 AM) :
понимаешь когда я рассказиваю историю а потом ты должен говорить я её бы трахнул она бы зделала минет но ты подругому какаета милиция
ВКУСНЯШКА (0:11 AM) :
ты не можешь
Horny (0:11 AM) :
не какаета, а наша доблестная Советская милиция !
Horny (0:11 AM) :
давай еще попробуем... кого мне щас трахать ?
ВКУСНЯШКА (0:12 AM) :
давай старую историю слушай историю ты приходиш на работу и там лижит красивая блондинка с бюстом 5 что бы ты зделал голая

Horny (0:12 AM) :
беру ее
Horny (0:12 AM) :
переворачиваю
Horny (0:13 AM) :
нагибаю
ВКУСНЯШКА (0:13 AM) :
ну
Horny (0:13 AM) :
И ДАВАЙ ЕЕ РЕМНЕМ ДРАТЬ ЧТОБЫ ЗНАЛА КАК В ЧУЖИЕ КАБИНЕТЫ НЕЗАКОННО ПРОНИКАТЬ !!!
ВКУСНЯШКА (0:13 AM) :
ау
Horny (0:13 AM) :
ага .. ау
ВКУСНЯШКА (0:14 AM) :
она твоя сикритарша
ВКУСНЯШКА (0:14 AM) :
ну
Horny (0:14 AM) :
тогда бы я ее
Horny (0:14 AM) :
не .. тогда бы я ей
Horny (0:15 AM) :
КАК У%БАЛ БЫ ПО ХАРЕ ЗА ТО ЧТО НА РАБОТЕ ГОЛОЙ РАЗХАЖИВАЕТ ********
ВКУСНЯШКА (0:15 AM) :
что
ВКУСНЯШКА (0:15 AM) :
ты её любил
Horny (0:15 AM) :
ого как ...
ВКУСНЯШКА (0:15 AM) :
да ну что
ВКУСНЯШКА (0:16 AM) :
аааааааааааааааууууу уууууууууу
Horny (0:16 AM) :
хз ... все равно бы у%бал
Horny (0:16 AM) :
нефиг блин ... еще подумают чего
ВКУСНЯШКА (0:17 AM) :
она бы зделала минет
Horny (0:17 AM) :
а кстати при чем здесь секретарша ? мы тут виртуально совокупляемся, или Хорни расказывает историю от том как он пи%дил секретаршу ?
Horny (0:17 AM) :
ууу дорогушечка
ВКУСНЯШКА (0:18 AM) :
наченай что мне снять и потрогать
ВКУСНЯШКА (0:18 AM) :
а потом я
Horny (0:19 AM) :
ок, я снимаю полушубок и начинаю его трогать на наличие денег
Horny (0:19 AM) :
твоя очередь
ВКУСНЯШКА (0:20 AM) :
а я снимаю прюки и мы начинаем трахаться
Horny (0:20 AM) :
ты парня привела ?
Horny (0:20 AM) :
ок, а я отвернулся, стал есть попкорн и смотреть футбол
Horny (0:20 AM) :
а вы там трахаетесь
ВКУСНЯШКА (0:21 AM) :
зачем
ВКУСНЯШКА (0:21 AM) :
мы с тобой трахаемся
ВКУСНЯШКА (0:21 AM) :
ау
Horny (0:22 AM) :
откуда я знаю зачем ? инстинкт наверно ... знаете деточка, секс это такое же естественное явление как и ..... ок, ладно уломала мы трахаемся ... трахаемся, трахаемся ...
Horny (0:22 AM) :
потрахались....
Horny (0:22 AM) :
пора по домам
ВКУСНЯШКА (0:24 AM) :
ты нихочишь со мной говорить
Horny (0:24 AM) :
хочу ... но не могу ... я виртуально оттраханный отвернулся набок и захрапел
ВКУСНЯШКА (0:25 AM) :
ауауауауау
Horny (0:25 AM) :
неа ... Хр-ппсссс.... Хр-псссс.... Хр-псссс
Horny (0:26 AM) :
ну че ? это был самый настоящий фиртуальный секс ? я справился со своей задачей ? )
ВКУСНЯШКА (0:27 AM) :
хорошо а чём ты хочешь поговорить .слушай шас моя систра сядит ей 17 лет она любит говорить о секси увидимся через ь 1 час её зовут кристина
ВКУСНЯШКА (0:27 AM) :
привет лёша меня зовут кристина
Horny (0:27 AM) :
привет кристина меня зовут леша
ВКУСНЯШКА (0:28 AM) :
приятно познокомиться
Horny (0:28 AM) :
мальчик тебе скока лет блин ? ) ну хватит уже чушь нести девушки, даже девочки так не разговаривают
ВКУСНЯШКА (0:29 AM) :
что просто я скромная я тебе не нравлюсь
ВКУСНЯШКА (0:30 AM) :
мне уйти?
Horny (0:30 AM) :
те 17 лет ?
ВКУСНЯШКА (0:31 AM) :
да .мне уйти?

Horny (0:31 AM) :
ок, задам вопрос на 17 лет, в каком году было восстание Мамая ?
ВКУСНЯШКА (0:32 AM) :
что молчишь
Horny (0:32 AM) :
в каком году было восстание Мамая ?
ВКУСНЯШКА (0:33 AM) :
привет это я наташа ты что мою систру обидел она вся в слезах что сказал что она уродина
Horny (0:33 AM) :
ну дык если она уродина
ВКУСНЯШКА (0:34 AM) :
она красавица.что ты сказал сволоч она плачет
Horny (0:34 AM) :
историю подучи прежде чем заниматься фиртуальным сексом )))) двоечник
Horny (0:34 AM) :
пусть водяры дрябнет .. поможет
ВКУСНЯШКА (0:35 AM) :
ты ей это сказал?
Horny (0:35 AM) :
я это тебе сказал )
ВКУСНЯШКА (0:36 AM) :
чем ты её растроил скажи зая солнце
Horny (0:36 AM) :
я ей сказал что она двоечник ...
Horny (0:37 AM) :
причем лет 10-13
Horny (0:37 AM) :
причем глупый
Horny (0:37 AM) :
причем нихрена не понимает в женской психологий
ВКУСНЯШКА (0:37 AM) :
какой ты вапрос задал
Horny (0:37 AM) :
причем она и ты это одно лицо
ВКУСНЯШКА (0:37 AM) :
ну
Horny (0:38 AM) :
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ УРОДИНА ??? спросил ее я
ВКУСНЯШКА (0:38 AM) :
дорогой скажи свой емаил
Horny (0:39 AM) :
зачем ? )
Horny (0:39 AM) :
там вирусов и без тебя хватает
ВКУСНЯШКА (0:39 AM) :
я хочу написать тебе письмо .
ВКУСНЯШКА (0:40 AM) :
напиши мне письмо
Horny (0:40 AM) :
окей ... vkusnyashka@durak.ru
Horny (0:40 AM) :
пиши ! )
ВКУСНЯШКА (0:40 AM) :
окей
ВКУСНЯШКА (0:40 AM) :
жди

через полчаса Horny получил мессагу что письмо ему все таки отправили ...

Если нужно, номер ВКУСНЯШКИ 309103272

ыыы.. мм.. мдя..    *ржОт*

Had, proizdevalsja nad detishkami da eshe Mamaem zapugal )

   
super

:ph34r:

Отредактировано Ringtail (2007-01-18 14:00:23)

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
  коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
  второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
  поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
  бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
  нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
  или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
  и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
  лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
  вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
  чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
  вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
  у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
  with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
  украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
  дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
  вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
  для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
  с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
  спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
  мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
  как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
  долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
  сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
  700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
  вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
  по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
  они нас найдут....!!!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Смотрим на первую ссылку