Думай Ленк на то он и квест 8)

не ты 1 

Судебное
Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)

На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)

Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)

В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам)

анекдот о том как гадали по ромашке в разное время:
18 век: молодой человек в парике и камзоле (или как там называлось то что носили - не помню точно) с ромашкой. отрывает лепестки и думает: любит - не любит?
19 век: молодой человек во фраке и цилиндре, с ромашкой. отрывает лепестки и думает: любит? - конечно! даст - не даст?
20 век: молодой человек в джинсах футболке и бейсболке, с ромашкой. отрывает лепестки и думает: любит? - конечно! даст? - разумеется! встанет - не встанет?
21 век: существо неопределенного вида видит на мониторе ромашку - символ ICQ и читает на экране сообщение: "я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и думает: мальчик - девочка? активный - пассивный?

Отредактировано Zhura (2005-09-02 00:10:41)

Один сотрудник, одной компании очень расстроился, что в его отсутствие кто-то доел початый пакет сухарей с его стола. В  результате он отправил всем сотрудникам из своей комнаты нижеприведенный текст.
_________________________________________________

Уважаемые коллеги! Вернувшись холодным вечером в Пятницу с тяжелейшей встречи в офис, я имел наивное желание попить чаю с сухарями. Да, да, именно с сухарями которые я купил для себя, а так же для мальчиков и девочек которые имеют хорошие манеры и умеют со мной дружить. И что?
Меня ждал пустой пакет на моём столе. При всём том, что оставил пакет я почти наполовину наполненный сухариками. Так вот.
Мои дорогие воспитанные коллеги, которые не позволяют себе брать чужое, и которых я уважаю за требовательность к себе. Дальнейшее обращение не к Вам дорогие мои.
Это обращение к тебе, рожа. Надеюсь, рожа, которая сожрала мои сухари в период моего отсутствия сейчас читает эти строки. Так вот знай рожа. В следующий раз я куплю специально для тебя пакет сухарей окуну его в унитаз, затем тщательно высушу на батарее и оставлю на своём столе. И жри ты их рожа голожопая пока не треснешь. Пи$ди втихаря, так как ты умеешь и жри. Ты же немощь, не можешь протащить свою задницу в Елисеевский! Да к тому же, ты ещё и уродливо хитрая рожа. Всё хочется тебе за чужой счёт. Готовенькое. Всё прикидываешься бомжатиной голожопой. Ну так давай же рыло! Нажрись сухарей, приготовленных специально для тебя. Это отстой, которого достойно ты - рыло необразованное.
С уважением, Менеджер по работе с клиентами
Коммерческий отдел.

- Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо?
_____________________________________

Жена мужу: Помнишь дорогои, ты на рыбалку ходил? Так вот одна из форелеи
звонила и сказала, что беременна.
_____________________________________

- Ты меня любишь?
- Да
- Ты на мне женишься?
- Нет
- Слазь!
_____________________________________

Реально, все выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали
белые сапоги и розовые сумки. Есть подозрение, что работают специальные
пункты по обмену этого блядь-набора на содержимое черепной коробки.
_____________________________________

Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами........
К утру из шкафа выпал умерщий от стыда поручик Ржевский.
_____________________________________

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
_____________________________________

Молодая женщина в церкви:
- Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
_____________________________________

Один новый русский решил себе на новый год елку в хату под стать
квартире купить. Вызвал лесников, грит надо мол елку большую, под мои
немерянные потолки, да разлапистую, под мой невъебенный зал.
Ну те мол отвечают что сделают. Уходят, на след. день возвращаются и
грят:
- Извините нас, елку то мы нашли, а вот срубить никак не можем.
- ?!?!
- Дело в том, что на самой верхушке медведь сидит, а мы его боимся.
- Ааа гавно-вопрос братаны, медведя я беру на себя.
Ну берет значит ружье, охранника и бультерьера по кличке Шиша. Приходят
в лес, НР тужурку скидывает значит, дает ружье и поводок охраннику и
грит:
- Я короче на елку лезу, увидишь что падает медведь - ты спускай Шишу,
  она его заебашит. А увидишь что падаю я, ты стреляй в Шишу, а то ей
  похуй кого ебашить...

computer inside
267 199 байт

Напоминает аватару дерди

Воть

http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567

*спасает шышки*

http://www.musora.ru/

Отредактировано armitage (2005-09-27 07:02:11)

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е[span style='color:white']бёт.[/span]

Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой п[span style='color:white']издец!
- Ну и что?
- Ну и все...[/span]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, сука и сволочь!

Африка. На берегу Нила сидят два крокодила. Один ловит рыбу, другой вяжет шапочку.
Подлетает альбатрос.
-Мужики, мужики, здесь глубоко?
Крокодил (который вяжет)
-Глубоко
-И если я нырну, я не разобьюсь?
-Нет
-Точно?
-Точно
Альбатрос взлетает, камнем падает вниз, попадает на мель, сворачивает шею. Окрававленная кучка перьев плывет по реке. Через некоторое время крокодил (который ловит):
-Ну и зачем ты альбатроса убил?
Второй (который вяжет):
-А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

В два часа ночи на мобильный доброй феи приходит сообщение:
- Полночь про....ла, бухаю с крысами.

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

http://forum.purga.ru/showpost.php?p=50 … ostcount=1