JIocu

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » JIocu » Обо всем » Поехали :) Юмор и многое другое :)


Поехали :) Юмор и многое другое :)

Сообщений 271 страница 300 из 1696

271

23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса
и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.
Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.
Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом
картечью из окна. Он умер мгновенно.
Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной
сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки
самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт
квалифицировал это как убийство.
В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж
угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно
в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным
ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,
и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын
пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,
что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,
он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.
Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи
с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же
приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал
это как самоубийство. Дело закрыли.

http://www.imdb.com/title/tt0175880/
С 99 года прусь :D

0

272

Насчет секса баян бородатый. :lol:

Отредактировано DreamWork (2005-11-21 17:29:56)

0

273

Про богов улыбнуло B)

0

274

http://www.imdb.com/title/tt0175880/
С 99 года прусь :D

хочу ли я? могу ли я? аааааа могнолия  :D  :D

0

275

http://www.imdb.com/title/tt0175880/
С 99 года прусь :D

хочу ли я? могу ли я? аааааа могнолия  :D  :D

не так.
Хочу ли я? Могу ли я? Гавно ли я? А! Магнолия.
:)

0

276

Рыдаю...

Мнения пользователей Microsoft:

Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой
11 мая

Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.

Microsoft отвечает

Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.

http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/P … fault.mspx

0

277

-Мама, мама все говорят что я сумасшедший!!
-Да невыдумывай
-Мама, мама все говорят что я сумасшедший!!
-Кто говорит?
-Мухи говорят.

0

278

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

0

279

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

***

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Отредактировано armitage (2005-11-24 05:41:11)

0

280

Супер гама!
играть ТОЛЬКО со звуком
http://ziza.ru/games/zombie.swf

:newruss:

0

281

http://www.moscow-postcode.com/people.php

0

282

Супер гама!
играть ТОЛЬКО со звуком
http://ziza.ru/games/zombie.swf

:newruss:

Неплохо :D Гамка заставила достать пару дисков с аналогичной музыкой. Вспомнил молодость ^_^

PS: Всё пытаюсь найти знакомые названия групп ^_^

Отредактировано Ringtail (2005-11-24 11:59:38)

0

283

Есть народное поверье:
«Если член тебя подвел,
Прищеми поганца дверью –
Пусть помучится, козел».

Я не знаю, чем так не понравился
Твоему дорогому отцу.
Я с тобой один раз только спарился,
Он пять раз меня бил по лицу.

Было дело как-то раз:
Я прорвал х@ем матрас.
Да, не хило промахнулся,
Ты смеялась целый час.

Я всегда, когда влюбляюсь
Очень глупо улыбаюсь.
Результат бывает крут –
Мне обычно не дают.

Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.

0

284

Было дело как-то раз:
Я прорвал х@ем матрас.
Да, не хило промахнулся,
Ты смеялась целый час.

я смеялась целых 2 :lol:  :lol:  :lol:

0

285

Было дело как-то раз:
Я прорвал х@ем матрас.
Да, не хило промахнулся,
Ты смеялась целый час.

я смеялась целых 2 :lol:  :lol:  :lol:

  :lol:  :lol:  :lol:

0

286

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк нет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать , и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

0

287

я рыдаю

Отредактировано Sergeant (2005-11-25 18:47:29)

0

288

+ 1 :lol:

Отредактировано Lola (2005-11-25 17:46:12)

0

289

не грузится картинка :(

0

290

не грузится картинка :(

исправил,они его перекинули

0

291

не грузится картинка :(

исправил,они его перекинули

Отредактировал нормально :) а то все равно не грузилось.

0

292

УжОс, ну и рожица у Винни :blink:

0

293

Винни - это Серж, Кролик - Хвост, Ну свинья она и в африке свинья ;) :lol:

0

294

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

***

Идет бракоразводный процесс.
-Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
-Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

***

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит...
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

***

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Отредактировано armitage (2005-11-26 06:09:30)

0

295

:D

0

296

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

***

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

***

Жила на свете мандавошка...
Но Света об этом ещё не знала.

***

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

***

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что-ли, как мне хуёво?

***

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

***

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

***

Десятилетний сын подходит к папе-программисту:
- Папа, почему солнце каждое встает на востоке, а садится на западе?
Отец:
-Ты точно знаешь?
Сын:
-Да, каждый день проверяю!
Отец:
-Если всё работает, то, ради Бога, ничего не трогай

***

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня пиздец голимый день блять!

0

297

:lol: http://media.ebaumsworld.com/matrixpong.wmv :lol:

0

298

Видео: Разгон P4 до 5255 MHz (Мировой рекорд на 19.12.2003) :wow:

0

299

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Отредактировано armitage (2005-11-27 00:44:10)

0

300

http://la2.nworks.ru/tmp/5.jpg

0


Вы здесь » JIocu » Обо всем » Поехали :) Юмор и многое другое :)