JIocu |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Олден Уитмен. Какое место вы отводите себе среди писателей (ныне здравствующих) и писателей недавнего прошлого?
Владимир Набоков. Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки; именно этот значок я поставил бы вместо ответа на ваш вопрос.
Интервью в апреле 1969 года (перевод А. Г. Николаевской). Опубликовано в сборнике Nabokov V. Strong Opinions.
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!
-----
Стоит Длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди.
Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди.
Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо!
Трубы ж горят! Когда пиво будет
-----
Пидор стоит в туалете, ссыт.
Заходит здоровенный амбал, достает свой "аппарат" и начинает тоже самое. У пидорка, когда он увидел его хозяйство сразу мысли..
Вот бы подержать такой!! А если б еще и поцеловать!!
Тут он спрашивает у амбала:
-Мужчина, не подскажете сколько времени?
-Ты че, не видишь я ссу?
-А я "его" подержу!
-Ну давай. Пол седьмого.
-Большое тебе..чмок, человеческое..чмок, спасибо чмок..
Отредактировано armitage (2006-07-03 03:41:14)
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи,
что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Весело тут у вас 
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
***
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слышь, сын, давай закусывай - мать придет - двоих попалишь...
***
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
ногами.
***
На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками !
- Так это ж здорово !
- Да вот только не помню - зачем...
***
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Нах%й, пошел нах%й.
***
Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:
- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...
Мент офигивает и говори:
- Гражданин,вы что делаете? Это же женщина!
А мужик отвечет:
- Да какая она женщина, это моя тёща!!!
А мент:
- У-у-у какая, ещё и сопротивляется...
***
- Моя жена родила,— мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже
пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику
его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал
веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
***
Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит:
- кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью.
Первая говорит рыжая:
- Я думаю, что я красивая...
Убили.
Вторая говорит брюнетка:
- Я думаю, я умная...
Убили.
Ну и блондинка:
- Я думаю...
Убили.
Диалог у пещеры:
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого
воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на
кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону
подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у
меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку,
закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка
заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после
первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Отредактировано Karlson (2006-07-08 14:35:12)
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
взято с другого форума
Недавно проходил флэшмоб кто задаст самый тупой вопрос президенту, эээ... то есть конечно же проект направленный на то чтобы выяснить, какие вопросы волнуют россиян сегодня, и какие из них они хотели бы задать Владимиру Владимировичу. Я просмотрел 178 страниц категоории личное и отобрал несколько вопросов по трем принципам, первый - улыбнуло, второй - пробило на "ха-ха", третий - я тоже хочу такую траву. Вот они:
# Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?
Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 18527 голосов# Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 16682 голоса# Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2820 голосов# Здравствуйте. У Вас есть ICQ? Номер можно узнать?
Стас, 28 лет, 30.06.2006 — 392 голоса# Правда ли, что вы агент Матрицы?
Лёва, 26 лет, Москва, 01.07.2006 — 69 голосов# Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет?
Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 263 голоса# Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 968 голосов# Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1628 голосов# Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу.
Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1839 голосов# Это очень важно. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к избам?
Изяслав, Москва, 30.06.2006 — 203 голоса# Господин президент! Скажите, а как Вы относитесь к таким смешным совпадениям, как скажем: мер Москвы - Лужков, а одна из самых богатых женщин в мире - его жена, работающая на строительном рынке Москвы:))) и т.д. С уважением, Кирилл
Кирилл, 36 лет, Москва, 03.07.2006 — 156 голосов# Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем,а?
Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 125 голосов# Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Юрий, Москва, 30.06.2006 — 119 голосов# Куда подевался мальчик, которым я был когда-то? Скажите, долгая старость - награда или расплата? Где умирают птицы? Сколько лет сентябрю? Понимает ли море, то, что я говорю? О чем молодая листва поет весеннему бризу? Откуда является смерть - сверху, или же снизу? Кто там рыдает в ночи, человек или птица? Как зовется звезда, которая тебе снится?
Блаженный, Москва, 03.07.2006 — 108 голосов# В интересах какой страны вы работаете?
Мефистофель, Ад, 02.07.2006 — 98 голосов# Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут?
Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 90 голосов# Я понимаю что вы очнь занятой человек, но вы ведь, хот когодато отдыхаете. и уменя вот какой вопрос - какого уровня ваш персонаж в World of Warcraft
Юрий, Ставрополь, 04.07.2006 — 97 голосов# Уважаемый Владимир Владимирович, имеете ли вы отношение к смерти Кенни?
Картман, Москва, 05.07.2006 — 82 голоса# Владимир Владимирович! Если бы на месте Никиты была девочка, то Вы бы её поцеловали?
Alexander Petrenko, 21 год, Kiev, 30.06.2006 — 81 голос# А можно я за вас на вопросы поотвечаю?
hellpanda v0.69, 19 лет, Ухта, 02.07.2006 — 70 голосов# Владимир Владимирович, правда ли что Вы робот?
Егор, 21 год, Новосибирск, 03.07.2006 — 68 голосов# Господин Президент, насколько близким родственником Вам приходится эльф Добби?
Гарри, Москва, 04.07.2006 — 61 голос# КАК МОЖНО СТАТЬ ВАШИМ ЗЯТЕМ?
АРЗОЛ, 25 лет, Москва, 30.06.2006 — 54 голоса# Владимир Владимирович, жива ли Ваша лошадка, подаренная Вам на тысячелетие Казани? Где она обитает, чем питается?
Евгений, 33 года, Екатеринбург, 04.07.2006 — 54 голоса# Здравствуй нынешний Президенд! Я знаю, что Вы любитель животных: собак, лошадей... А как Вы относитесь к Ксении Собчаг? С ув., будущий президент РФ.
C-g, 18 лет, Монеиг, 05.07.2006 — 51 голос# Вам дадут почитать вопросы, которые не прошли модерацию?
Сергей, 36 лет, Кунгур, 03.07.2006 — 40 голосов# У вас стоит лицензионная версия Windows?
де Билл Гейтс, 50 лет, NewYork, 04.07.2006 — 38 голосов# Скажите, Вы уже перестали принимать коньяк по утрам?
Карл, 33 года, Стокгольм, 05.07.2006 — 36 голосов# Почему в вашем творчестве так много ремейков?
Ирина, 27 лет, Москва, 01.07.2006 — 36 голосов# Уважаемый Президент, когда Вы были совсем маленьким, Ваши родители и их гости-знакомые говорили Вам: "Ути-пути-пути"?
Анатолий Фу-Цин, 17 лет, Москва, 05.07.2006 — 35 голосов# Владимир Владимирович я долгл думал и принял решение стать президентом, даже если придется идти по кровавому пути,убирая всех конкурентов.Подскажите какие скиллы кроме мне прокачивать?
Президент, 25 лет, Ад, 05.07.2006 — 35 голосов# Какой ответ на главный вопрос о жизни, о вселенной и вообще?
Евгений, 19 лет, Москва, 03.07.2006 — 35 голосов# КАК ДЕЛА ?
ЛИЛИЯ, 17 лет, СТЕПАНАКЕРТ, 01.07.2006 — 34 голоса# Уважаемый Владимир Владимирович, у меня будет к вам пару вопросов. 1. На встречах с Бушем, какими средствами вы пользуетесь, что бы не рассмеяться. 2. Кандализа Райс в жизни такая же страшная, как и по телевизору?
Random, 25 лет, Санкт-Петербург, 06.07.2006 — 29 голосов# В.В.П. Вы смотрите сериал НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ?
Максим, 20 лет, Москва, 02.07.2006 — 26 голосов# А Вам нравится Катя Пушкарева?
Black fly, Иркутск, 06.07.2006 — 25 голосов# Владимир Владимирович, как вы относитесь к восходящей звезде Рунета, именующего себя SEVER NN ?
West SS, Санкт-Петербург, 05.07.2006 — 25 голосов# Как вы относитесь к предстоящему пробуждению Ктулху?
Антон, 21 год, Воркута, 01.07.2006 — 22 голоса# Не кажется ли Вам, Владимир Владимирович, что вопрос гражданина Кросавчега, 19-ти лет, из Москвы, от 01.07.2006, набравшего на 06.07.2006 более 18000 голосов, звучащий "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?" - является индикатором дибильности и стадности населения подведомственной Вам территории Земного шара?
Павлов Павел Владимирович, 35 лет, Дальнегорск, 06.07.2006 — 20 голосов# Владимир Владимирович, зачем вы при всех поцеловали меня в живот? Теперь в садике меня все дразнят....
Никита, 4 года, Москва, 03.07.2006 — 18 голосов# Вы сами стираете Ваши носки?
Дина Агронская, 14 лет, Зеленоград, Москва, 02.07.2006 — 18 голосов# Уважаемый Президент, приедите ли Вы к нам в Бобруйск? А то мы уже убиваемся тракторами от нетерпения!
Sir Lothar, Бобруйск, 05.07.2006 — 15 голосов# Владимир Владимирович, назовите, пожалуйста, любое число от 10 до 100. очень нужно! спасибо.
Ольга, 25 лет, Москва, 30.06.2006 — 15 голосов# Уважаемый Владими Владимирович, скажите как давно вы стали Ситом и когда наконец мы снова будем жить в Империи?!
ХламоГенератор, Ростов-на-Дону, 03.07.2006 — 13 голосов# Дорогой Владимир, Считаете ли вы, что у российских анимешников особый путь развития, предполагающий, что они должны смотреть только избранное аниме и не допускать в страну 90 процентов остального аниме, являющегося пошлятиной и безвкусицей, дабы оградить новичков и не испортить их невинные души? Или же вы считаете допустимым проникновение аниме без ограничений и дробление аниме-фэндома на любителей авторского, фестивального аниме и любителей более легких и незатейливых вещей?
Анонимус, 20 лет, Москва, 01.07.2006 — 13 голосов# К каким выводам Вы приходите узнав, что Жилье, Роботы, Ктулху, Никита это вопросы, которые больше всего интересуют интрнет-россиян?
Вячеслав, 30 лет, Москва, 06.07.2006 — 12 голосов# Владимир Владимирович, вы прочитали все вопросы? Если да, то как долго вы смеялись?
Андрей, 22 года, Тула, 05.07.2006 — 12 голосов# Как вы относитесь к реалити-шоу "Дом-2"? Смотрели ли вы его хоть раз? Нет ли у вас планов прикрыть этот "Дурдом"
Ксения, 16 лет, Латвия, 06.07.2006 — 10 голосов# Здравствуйте. а правда ли, что вы робот и у спецслужб американцев есть пульт, который вас контролирует? народ должен знать правду о правителе, не стесняйтесь
Станислав, 14 лет, Москва, 05.07.2006 — 10 голосов# Когда вы себе волосы пересадите с затылка?
Константин, 27 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 10 голосов# Владимир Владимирович, что вы предпочитаете - ATI или nVidia?
Виталий, 17 лет, Москва, 03.07.2006 — 9 голосов# Владимир Владимирович, есть огромное желание оставить Вас еще ,как минимум, на один срок. Что для этого нужно сделать народу? Ведь конституция создана для народа, а не народ для конституции. Каким образом можно изменить конституцию?
Евгения, 25 лет, Тула, 05.07.2006 — 8 голосов# Видели ли вы фильм "Гарри Поттер" с домовенком, очень похожим на Вас и понравился ли он Вам?
Гоша, 33 года, Москва, 05.07.2006 — 8 голосов# Владимир Владимирович! С какой вы планеты? Какова цель вашего визита на землю?
Крайний Сергей, 22 года, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 8 голосов# Однажды я видел Вас по телевизору, но это были не Вы,а Ваш двойник,даже голос другой!! Cильно двойники облегчают жизнь?
Изяслав Куриптиндыхь, 2 года, Москва, 04.07.2006 — 7 голосов# ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ А НА ТОТ КОМПЬТЕР КОТОРЫЙ УВАС В КРЕМЛЕ В КАБИНЕТЕ СТОИТ КАКАЯ ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА СТОИТ ???
СЕРГЕЙ, 19 лет, КАМЕНСК - ШАХТИНСКИЙ, 05.07.2006 — 6 голосов# Нравится ли Вам Юлия Тимошенко как женщина?
Жанна, 23 года, Новосибирск, 03.07.2006 — 5 голосов# СКОЛЬКО ВАША ЗАРПЛАТА?
КОЛЯН, 18 лет, Сыктывкар, 01.07.2006 — 5 голосов# Как часто,совершив очередной свой поступок,обращаетесь Вы к своему отцу (мысленно,конечно):Hу что,папа,и зто тебе тоже понравилось?
Стёпа, 70 лет, Москва, 06.07.2006 — 4 голоса# Владимир Владимирович, скажите, а у Никиты было вкусное пузо?
Оксана, 21 год, Саратов, 05.07.2006 — 4 голоса# Вы смотрите ДОМ-2? Вы тоже думаете,что бузова тупая?
Михаил, Москва, 06.07.2006 — 3 голоса# Как Вы считаете, какова оптимальная частота бритья подмышек?
fegdri, Казань, 05.07.2006 — 3 голоса# Дорогой ВВ Вам Задают вопрос сотрудники ритуальной организации ООО"РИТУАЛ". Вопрос: Если МЫ всей организацией будем голосовать на выборах 2008 года за Зюганова Вы сильно обидитесь? С уважением сотрудники ООО"РИТУАЛ" Ждем вас в гости 30% скидка на услуги.
Рустам Мыкрчан, 48 лет, Москва, 05.07.2006 — 3 голоса# уважаемый Владимир Владимирович, судя по рейтингам вопросов молодежь больше всего интересует, как Вы относитесь к "преведу" и что бы Вы сделали с орками, если бы они за Вами погнались. Очевидно для более серьезных вещей у них уже ума не хватает. Какие меры примет правительство, чтобы остановить деградацию молодежи?
Павел, 22 года, Краснодар, 05.07.2006 — 3 голоса# Как вы думаете почему,почему Японцы в Аниме героям рисуют БОЛЬШИЕ глаза? И еще, ВЫ СМОТРИТЕ АНИМЕ? Я ОЧЕНЬ РАД ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АНИМЕ!!! И МНЕ ТОЖЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ НАРУТО!!! МЫ С ВАМИ ЧЕМ ТО ПОХОЖИ!!!
Пушок, 12 лет, Челябинск, 05.07.2006 — 3 голоса# Глубоко уважаемы Владимер Владимеравич;)Скажите пожайста не плпнируется ли принять падонкскй сленг вторым госедарственным языком? И самое главное, кто будет писать учебники для первокласникоф?
Юрий, 17 лет, Пятигорск, 04.07.2006 — 3 голоса# Уважаемый Владимир Владимирович. Посетив сайт Yandex, чтобы посмотреть о чем Вас спрашивают, был поражен содержанием наиболее популярных вопросов. Например, большинство вопросов касается вашей личной жизни, огромное число наших граждан интересует легализация марихуаны. Важные вопросы в популярности существенно уступают. Интернет - территория молодых и относительно успешных граждан. Есть ли будущее у страны, молодежь которой сосредоточена на таких проблемах?
Михаил, 55 лет, Москва, 03.07.2006 — 3 голоса# Читали ли вы роман "Андеграунд" или хотя бы повесть "Кавказский пленный" перед подписанием Указа о присуждении им Государственной премии 1999 года?
Воложин, 68 лет, 30.06.2006 — 3 голоса# Вы любите чипсы?
Аня, Москва, 04.07.2006 — 2 голоса# Как Вы считаете произведение Аксакова "Аленький цветочек" это сказка или фэнтази?
Алик, 27 лет, Санкт-Петербург, 04.07.2006 — 2 голоса# Владимир Владимирович, какой алгоритм цифровой подписи вам больше нравится ГОСТ 34.11-94 или IEEE P1363?
Владимир, 20 лет, Москва, 04.07.2006 — 2 голоса
# Владимир Владимирович! Как вы относитесь к массонам?
Михаил, 23 года, Владивосток, 03.07.2006 — 2 голоса# А Вам еще не подарили копию картины голландского художника ХV века Ван Эйка "Портрет четы Арнольфини", на которой изображен человек, поразительно похожий на Вас? Вы сами сходство заметили или нет?
Олеся, 34 года, Новосибирск, 02.07.2006 — 2 голоса# Здравствуйте Уважаемый Владимир! У мя такая же собака как у вас т.е. лабрадор так он начинает показывать кто главный т.е. напрыгивает и начинает входить в контакт! извините за беспокойство а у вас так с собакой было?
Артем Колотов, 14 лет, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 2 голоса# Президенту России. Не где нет фотографий ваших дочерей, даже в интернете. Это случайность?
Дмитрий, 21 год, Омск, 01.07.2006 — 2 голоса# Уважаемый Владимир Владимирович, Вам сообщили сколько вопросов не прошли модерацию (в процентах)?
Максим, 38 лет, Барнаул, 01.07.2006 — 2 голоса# Скажите пожалуйста какой ваш самый любимый автомобиль?Мне скоро 18 лет исполниться.Папа купил мне Toyota Camry New 3.5.Как вы оцените мой выбор автомобиля?
Алексей, 17 лет, Сыктывкар, 30.06.2006 — 2 голоса# В известном перестроечном фильме "Кин-дза-дза" есть фраза "...когда у общества нет цветовой дифференциации штанов,то нет цели, а когда нет цели..."Так что же по-вашему происходит тогда когда у общества нет цели?
Антон, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 2 голоса# Владимир Владимирович,а почему земля до сих пор не разошлась под ногами Церетелли,не засосала его и не сошлась обратно?
Илья Юрьевич, 24 года, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2 голоса# Я ГОРЖУСЬ НАШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ
АННА, 32 года, Москва, 30.06.2006 — 2 голоса# Добрый день, в поисковых системах Google.com и msn.com на поиск строки "враг народа" первой в списке выдается ссылка на ваш личный сайт Как Вы это прокомментируете?
Дмитрий, 31 год, Москва, 06.07.2006 — 1 голосЕще был одно время популярен вопрос, но потом его убрали, по-моему, шедевр, - "Володя, когда мы с тобой, наконец, курнем вместе?"
С цифрами голосов яндекс имхо гонит.
Нелюбителям ненормативной лексики - НЕ ЧИТАТЬ!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, беспесды заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.
- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.
- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног нехуйственный биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.
- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Кстати, можно ещё пёрнуть и поссать – тоже плюс. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.
- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты чо еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем в ресторан, потом ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.
- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.
- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.
- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.
- Киселева, слабое звено, ёпт, чо ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? Ахуеть. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.
:wow:
Бежит батюшка, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
______________________________________________________________
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Периписка моего знакомого с УО
Прочитал ПлакалВКУСНЯШКА (11:41 PM) :
Здрасти
Horny (11:40 PM) :
Здравствуйте, медам Вкусняшка )
ВКУСНЯШКА (11:41 PM) :
здрасти как приставтись
Horny (11:41 PM) :
эмн .... чево ? )
ВКУСНЯШКА (11:41 PM) :
как зовут
ВКУСНЯШКА (11:41 PM) :
как зовут
ВКУСНЯШКА (11:42 PM) :
ауууу
Horny (11:42 PM) :
Аа ) Алексей меня завут )
ВКУСНЯШКА (11:43 PM) :
сколько лет
Horny (11:43 PM) :
я на допросе ? )
Horny (11:43 PM) :
печать в паспорте надо ?
Horny (11:43 PM) :
прописку ?
Horny (11:43 PM) :
18
ВКУСНЯШКА (11:44 PM) :
понятно а мне 14
ВКУСНЯШКА (11:44 PM) :
где живёш
ВКУСНЯШКА (11:44 PM) :
ау
Horny (11:44 PM) :
+) В Екатеринбурге
ВКУСНЯШКА (11:45 PM) :
класс это где рядом с хабаровском
ВКУСНЯШКА (11:45 PM) :
аааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааа уууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууу
Horny (11:46 PM) :
ну да где то там ))
ВКУСНЯШКА (11:46 PM) :
как ты относишся к фиртуальному сексу
Horny (11:47 PM) :
никак )
ВКУСНЯШКА (11:47 PM) :
ты этим хочешь заняться
ВКУСНЯШКА (11:47 PM) :
аааауууу
Horny (11:48 PM) :
эмн ... извини .. те ... пожалуйста за нескромный вопрос ... а вам не рановато ? )
ВКУСНЯШКА (11:48 PM) :
не я это делаю с 10 лет так что
Horny (11:49 PM) :
куда катица мир ) я в 10 лет чупачупсы сосал ... а не .... кхм )
ВКУСНЯШКА (11:49 PM) :
да так что нашёт секса
Horny (11:50 PM) :
всегда пожалуста .... а че это такое виртуальные секс ?
ВКУСНЯШКА (11:50 PM) :
как по телефону ты делал
ВКУСНЯШКА (11:51 PM) :
ау
Horny (11:51 PM) :
ау .... делал
ВКУСНЯШКА (11:51 PM) :
вот такжи ты начинай
Horny (11:52 PM) :
ок ... тока давай ты начинай ... я стеснительный
ВКУСНЯШКА (11:52 PM) :
ну
Horny (11:52 PM) :
угу
ВКУСНЯШКА (11:52 PM) :
нет ты мальчики должны начинать
Horny (11:53 PM) :
ок ... ладно ...
Horny (11:53 PM) :
а как начинать ? )
ВКУСНЯШКА (11:53 PM) :
ну
Horny (11:53 PM) :
начинать то как ? )
ВКУСНЯШКА (11:53 PM) :
как секс по телефону начинай
ВКУСНЯШКА (11:54 PM) :
ну
Horny (11:54 PM) :
я не помню ) там девушка начинала
Horny (11:54 PM) :
и то я вроде номером ошибся
Horny (11:54 PM) :
я в справочное звонил
ВКУСНЯШКА (11:54 PM) :
короче я начинаю
Horny (11:54 PM) :
ок
ВКУСНЯШКА (11:56 PM) :
я еду с работы ты маньяк ты на меня накидываешся что дальши ты бы самной зделал?
ВКУСНЯШКА (11:56 PM) :
ну
Horny (11:56 PM) :
у меня в руках кусок ливерной колбасы я начинаю им тебя хлестать
Horny (11:57 PM) :
когда ты не в состоянии сопротивлятся я сдираю с тебя шапку
Horny (11:57 PM) :
затем парик
Horny (11:57 PM) :
затем блузку
Horny (11:57 PM) :
затем юбку
ВКУСНЯШКА (11:57 PM) :
ну
Horny (11:57 PM) :
затем устаю
Horny (11:57 PM) :
годы уже не те
Horny (11:58 PM) :
затем хватаю колбасу диаметром 8 см и начинаю пихать ее тебе в рот ... те приятно ?
ВКУСНЯШКА (11:58 PM) :
приставь что я на тебя накидываюсь как ты меня трахал и куда
ВКУСНЯШКА (11:59 PM) :
ну
ВКУСНЯШКА (11:59 PM) :
ау
ВКУСНЯШКА (11:59 PM) :
что заснул
Horny (11:59 PM) :
как возьму колбасу, как раскручу ее над головой и как трахну по голове !! те приятно ?
ВКУСНЯШКА (0:00 AM) :
да а колбаса у тебя из штанов
ВКУСНЯШКА (0:01 AM) :
ау
ВКУСНЯШКА (0:01 AM) :
что заснулHorny (0:01 AM) :
точно ... как лассо накидываю на шею и начинаю душить, в этот момент бью кулаком в живот, маньяк все таки
ВКУСНЯШКА (0:02 AM) :
нет ты маньяк который трахает в **** и пи*ду
ВКУСНЯШКА (0:03 AM) :
аааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа аааааааааа уууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууу уууууууууу
Horny (0:03 AM) :
ок ... я снимаю ремень и давай трахать ремнем по попе
Horny (0:04 AM) :
ты кричишь вырываешься
Horny (0:04 AM) :
а я трахаю и трахаю ... маньяк все таки
ВКУСНЯШКА (0:05 AM) :
слушай историю ты приходиш на работу и там лижит красивая блондинка с бюстом 5 что бы ты зделал
ВКУСНЯШКА (0:05 AM) :
голая
Horny (0:06 AM) :
вызвал бы милицию ... голая блондинка на столе, это как минимум проникновение со взломом ... а это статья милая ... или бы ее прямо там
Horny (0:07 AM) :
осудил ...
ВКУСНЯШКА (0:08 AM) :
ты ни можишь заниматься виртуальном секси
Horny (0:08 AM) :
могу
Horny (0:08 AM) :
я занимаюсь
ВКУСНЯШКА (0:08 AM) :
чем
Horny (0:08 AM) :
виртуально
Horny (0:08 AM) :
как это чем ? сексом
Horny (0:10 AM) :
че ты как виртуальное бревно ?
Horny (0:10 AM) :
я тут виртуально пыхчу, а ты виртуально валяешься как убитая
ВКУСНЯШКА (0:10 AM) :
понимаешь когда я рассказиваю историю а потом ты должен говорить я её бы трахнул она бы зделала минет но ты подругому какаета милиция
ВКУСНЯШКА (0:11 AM) :
ты не можешь
Horny (0:11 AM) :
не какаета, а наша доблестная Советская милиция !
Horny (0:11 AM) :
давай еще попробуем... кого мне щас трахать ?
ВКУСНЯШКА (0:12 AM) :
давай старую историю слушай историю ты приходиш на работу и там лижит красивая блондинка с бюстом 5 что бы ты зделал голаяHorny (0:12 AM) :
беру ее
Horny (0:12 AM) :
переворачиваю
Horny (0:13 AM) :
нагибаю
ВКУСНЯШКА (0:13 AM) :
ну
Horny (0:13 AM) :
И ДАВАЙ ЕЕ РЕМНЕМ ДРАТЬ ЧТОБЫ ЗНАЛА КАК В ЧУЖИЕ КАБИНЕТЫ НЕЗАКОННО ПРОНИКАТЬ !!!
ВКУСНЯШКА (0:13 AM) :
ау
Horny (0:13 AM) :
ага .. ау
ВКУСНЯШКА (0:14 AM) :
она твоя сикритарша
ВКУСНЯШКА (0:14 AM) :
ну
Horny (0:14 AM) :
тогда бы я ее
Horny (0:14 AM) :
не .. тогда бы я ей
Horny (0:15 AM) :
КАК У%БАЛ БЫ ПО ХАРЕ ЗА ТО ЧТО НА РАБОТЕ ГОЛОЙ РАЗХАЖИВАЕТ ********
ВКУСНЯШКА (0:15 AM) :
что
ВКУСНЯШКА (0:15 AM) :
ты её любил
Horny (0:15 AM) :
ого как ...
ВКУСНЯШКА (0:15 AM) :
да ну что
ВКУСНЯШКА (0:16 AM) :
аааааааааааааааууууу уууууууууу
Horny (0:16 AM) :
хз ... все равно бы у%бал
Horny (0:16 AM) :
нефиг блин ... еще подумают чего
ВКУСНЯШКА (0:17 AM) :
она бы зделала минет
Horny (0:17 AM) :
а кстати при чем здесь секретарша ? мы тут виртуально совокупляемся, или Хорни расказывает историю от том как он пи%дил секретаршу ?
Horny (0:17 AM) :
ууу дорогушечка
ВКУСНЯШКА (0:18 AM) :
наченай что мне снять и потрогать
ВКУСНЯШКА (0:18 AM) :
а потом я
Horny (0:19 AM) :
ок, я снимаю полушубок и начинаю его трогать на наличие денег
Horny (0:19 AM) :
твоя очередь
ВКУСНЯШКА (0:20 AM) :
а я снимаю прюки и мы начинаем трахаться
Horny (0:20 AM) :
ты парня привела ?
Horny (0:20 AM) :
ок, а я отвернулся, стал есть попкорн и смотреть футбол
Horny (0:20 AM) :
а вы там трахаетесь
ВКУСНЯШКА (0:21 AM) :
зачем
ВКУСНЯШКА (0:21 AM) :
мы с тобой трахаемся
ВКУСНЯШКА (0:21 AM) :
ау
Horny (0:22 AM) :
откуда я знаю зачем ? инстинкт наверно ... знаете деточка, секс это такое же естественное явление как и ..... ок, ладно уломала мы трахаемся ... трахаемся, трахаемся ...
Horny (0:22 AM) :
потрахались....
Horny (0:22 AM) :
пора по домам
ВКУСНЯШКА (0:24 AM) :
ты нихочишь со мной говорить
Horny (0:24 AM) :
хочу ... но не могу ... я виртуально оттраханный отвернулся набок и захрапел
ВКУСНЯШКА (0:25 AM) :
ауауауауау
Horny (0:25 AM) :
неа ... Хр-ппсссс.... Хр-псссс.... Хр-псссс
Horny (0:26 AM) :
ну че ? это был самый настоящий фиртуальный секс ? я справился со своей задачей ? )
ВКУСНЯШКА (0:27 AM) :
хорошо а чём ты хочешь поговорить .слушай шас моя систра сядит ей 17 лет она любит говорить о секси увидимся через ь 1 час её зовут кристина
ВКУСНЯШКА (0:27 AM) :
привет лёша меня зовут кристина
Horny (0:27 AM) :
привет кристина меня зовут леша
ВКУСНЯШКА (0:28 AM) :
приятно познокомиться
Horny (0:28 AM) :
мальчик тебе скока лет блин ? ) ну хватит уже чушь нести девушки, даже девочки так не разговаривают
ВКУСНЯШКА (0:29 AM) :
что просто я скромная я тебе не нравлюсь
ВКУСНЯШКА (0:30 AM) :
мне уйти?
Horny (0:30 AM) :
те 17 лет ?
ВКУСНЯШКА (0:31 AM) :
да .мне уйти?Horny (0:31 AM) :
ок, задам вопрос на 17 лет, в каком году было восстание Мамая ?
ВКУСНЯШКА (0:32 AM) :
что молчишь
Horny (0:32 AM) :
в каком году было восстание Мамая ?
ВКУСНЯШКА (0:33 AM) :
привет это я наташа ты что мою систру обидел она вся в слезах что сказал что она уродина
Horny (0:33 AM) :
ну дык если она уродина
ВКУСНЯШКА (0:34 AM) :
она красавица.что ты сказал сволоч она плачет
Horny (0:34 AM) :
историю подучи прежде чем заниматься фиртуальным сексом )))) двоечник
Horny (0:34 AM) :
пусть водяры дрябнет .. поможет
ВКУСНЯШКА (0:35 AM) :
ты ей это сказал?
Horny (0:35 AM) :
я это тебе сказал )
ВКУСНЯШКА (0:36 AM) :
чем ты её растроил скажи зая солнце
Horny (0:36 AM) :
я ей сказал что она двоечник ...
Horny (0:37 AM) :
причем лет 10-13
Horny (0:37 AM) :
причем глупый
Horny (0:37 AM) :
причем нихрена не понимает в женской психологий
ВКУСНЯШКА (0:37 AM) :
какой ты вапрос задал
Horny (0:37 AM) :
причем она и ты это одно лицо
ВКУСНЯШКА (0:37 AM) :
ну
Horny (0:38 AM) :
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ УРОДИНА ??? спросил ее я
ВКУСНЯШКА (0:38 AM) :
дорогой скажи свой емаил
Horny (0:39 AM) :
зачем ? )
Horny (0:39 AM) :
там вирусов и без тебя хватает
ВКУСНЯШКА (0:39 AM) :
я хочу написать тебе письмо .
ВКУСНЯШКА (0:40 AM) :
напиши мне письмо
Horny (0:40 AM) :
окей ... vkusnyashka@durak.ru
Horny (0:40 AM) :
пиши ! )
ВКУСНЯШКА (0:40 AM) :
окей
ВКУСНЯШКА (0:40 AM) :
ждичерез полчаса Horny получил мессагу что письмо ему все таки отправили ...
Если нужно, номер ВКУСНЯШКИ 309103272
ВАЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ РЖУ ЩА НАПИШУ ЕМУ:)
Взято с форума Ласомбры.
"Гильд казна, Что делать когда все кроме 3-х игроков завязали..."
http://www.l2online.ru/forum/index.php?showtopic=63012
p.s. ммм, млять. Там оказывается все всё подредактировали уже.
Вот первоначальный вариант: (вирусни кажися нет 
)
http://213.183.226.165/forums/attachment.p...99&d=1143528204
Отредактировано Dimonchik (2006-07-12 00:42:08)
Взято с форума Ласомбры.
"Гильд казна, Что делать когда все кроме 3-х игроков завязали..."
http://www.l2online.ru/forum/index.php?showtopic=63012
p.s. ммм, млять. Там оказывается все всё подредактировали уже.
Вот первоначальный вариант: (вирусни кажися нетhttp://213.183.226.165/forums/attachment.p...99&d=1143528204
ппц они под чемто все;D ппц они под чемто все;D
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
арми, замасу и Вике посвящаецо ))
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
:ph34r: каза=)))
Незнаю откуда, но как будущий врач оценила и поржала... 
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде ...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (ржет)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (ржет покатом)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (ржет)
Незнаю откуда, но как будущий врач оценила и поржала...
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде ...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (ржет)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (ржет покатом)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (ржет)
АААААААААААА жесть:) ГИНЕКОЛОГ:D
Далее идет спертый из недр Интернета текст.
***
Фантастика начинающего писателя... (я плакалЪ)
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) :
50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи.
И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
© NoNaMe
бугагага вот темка рульная
ААААААААААААААА ЖЕСТЬ:)ПАРЕНЬ ЖЖЕТ.14 лет стока ошибок.А тот кто сморел вообще просто ппц:).Стаймером под мышкой:)
АААААААААААА жесть:) ГИНЕКОЛОГ:D
Типа, - слово "гинеколог" тоже смех вызывает?? бгааааааааа
Ну нате тогда - "СИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" БГААААааааааааааааааааааааагггггггггыыыыыыыыыыхыхыххыхыыыыыыыыы..
Добавлено:
хехехехехе...
Отредактировано Rosko2 (2006-07-18 09:50:12)
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
-----
Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой,
со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался
очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она
меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.
Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой:
"Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид
голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении,
показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с
Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде
меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о с
лучившемся, но больше меня не надурят!
Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо,
в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!"
Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт
работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта
зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу
сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!
Ой, секунду, тут ещё письмо пришло...
---------
-Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
Незнаю видели ли вы эти ссылки.. но воть...
http://skyboss.ucoz.ru/_ld/0/4_ZJB.html
1 самая жгучая:)
хи-хи
хи-хи
-Почему в Питере и жизнь течетразмереннее, и люди спокойнее?
-Чуствуется близость Эстонии.