JIocu

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » JIocu » Обо всем » Поехали :) Юмор и многое другое :)


Поехали :) Юмор и многое другое :)

Сообщений 841 страница 870 из 1696

841

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Дело было много лет тому назад. Решили мы с другом Володькой расслабиться, посидеть спокойно, попить пивка и посмотреть футбол… До матча ещё часа три, мы идём в магазин за пивом и, так как пить мы уже начали, за каким-то хреном знакомимся с двумя девахами. Хотя, в общем, понятно за каким хреном – я развёлся месяцев пять назад, Володька не женился ещё, а секса хочется, даже не взирая на футбол и 35-градусную жару… И что мы имеем в итоге? Футбол мы не смотрим (девушкам не нравится), пиво мы не купили (девушки не пьют пиво), пытаемся пить какой-то долбаный ликёр (девушки любят ликёр) и, что самое поганое, становится понятно, что секса нам тоже не светит. И тут друг Володька выдаёт фразу, которую я ему вспоминаю почти при каждой встрече:
— Б@я, ну почему мы не пид@расы? Уже бы перепихнулись давно и сейчас бы сидели спокойно, пили пиво и смотрели футбол!

Из жизни.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, козел...

0

842

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Дело было много лет тому назад. Решили мы с другом Володькой расслабиться, посидеть спокойно, попить пивка и посмотреть футбол… До матча ещё часа три, мы идём в магазин за пивом и, так как пить мы уже начали, за каким-то хреном знакомимся с двумя девахами. Хотя, в общем, понятно за каким хреном – я развёлся месяцев пять назад, Володька не женился ещё, а секса хочется, даже не взирая на футбол и 35-градусную жару… И что мы имеем в итоге? Футбол мы не смотрим (девушкам не нравится), пиво мы не купили (девушки не пьют пиво), пытаемся пить какой-то долбаный ликёр (девушки любят ликёр) и, что самое поганое, становится понятно, что секса нам тоже не светит. И тут друг Володька выдаёт фразу, которую я ему вспоминаю почти при каждой встрече:
— Б@я, ну почему мы не пид@расы? Уже бы перепихнулись давно и сейчас бы сидели спокойно, пили пиво и смотрели футбол!

Из жизни.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, козел...

  :lol:

0

843

http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plu … -menya.swf

0

844

Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
***
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
***
Израильский танк ползет на позицею арабов.
Араб судорожно стреляет в него из винтовки. Раз, два, ..., кончились патроны.
Садится в окоп, закрывает руками голову тихонько подвывая...
Танк останавливается, открывается люк. Из него высовывается рука с кучкой патронов. Бросает патроны в окоп и говорит:
- Заряжай, Абдулла, еще маленько повоюем.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

0

845

Re-Cut
http://en.wikipedia.org/wiki/Re-cut_trailers
- очень рекомендую пощелкать по ссылкам на youtube.

Особенно это хорошо сделано: http://www.youtube.com/watch?v=cVh1LbUlULg

0

846

Всем фанатам Nightwish посвящается=))
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

Wild;)

0

847

Всем фанатам Nightwish посвящается=))
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

Wild;)

  :lol:  :lol:  :lol:

тот чувак кто это сделал явный псих :) у него абсолютно нарушено ассоциативное мышление :) но ваще зачот

0

848

Всем фанатам Nightwish посвящается=))
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

Wild;)

:lol:  :lol:  :lol:

тот чувак кто это сделал явный псих :) у него абсолютно нарушено ассоциативное мышление :) но ваще зачот

я уже выучил новые слова))))

0

849

стоит черт, косяк забивает. второй уже накуреный подходит. Приставляет руки растопырено к голове и говорит-ЛОСЬ НАХ!

0

850

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато

0

851

Сегодня пол-ночи смотрел.
http://cornet.ws/top100.php?page=1&cat=4
:good:

0

852

[реклама вместо картинки]

0

853

http://www.umora.ru/cont/281/115424907398281.jpg

0

854

Предлагаю заучить клановую песню:

Слова - Эвер Вуд (Heather Wood), copyright 1993
Музыка - Бони Дунди Трэд (Boni Dundee Trad)
К серии новелл "Плоский мир" Терри Пратчетта
Автор русского текста: Киссур Белый Кречет (предположительно).

[реклама вместо картинки]

You can bugger the bear, if you do it with care,
in the winter, when he is asleep in his lair,
Though I would not advise it in spring or in fall--
but the hedgehog can never be buggered at all.

If you're feeling quite coarse, you can bugger the horse,
or the palfrey, the jennet, the stallion (with force),
You can bugger the donkey, the mare, or the mule,
Though to bugger the pony is needlessly cruel.

You can bugger the ox (if you stand on a box)
And vulpologists say you can bugger the fox,
You can bugger the shrew, though it's awfully small--
But the hedgehog can never be buggered at all.

Herptologists gasp you can bugger the asp,
Entymologists claim you can bugger the wasp.
If an insects your thing, man, then just have a ball--
But the hedgehog can never be buggered at all.

And the elephant too, that you meet in the zoo,
Can be buggered if you are sure just what to do,
You will need a large mattress upon which to fall--
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can bugger the bees if your down on your knees,
You can bugger the termites with terminal ease
You can bugger the beetle, the ladybug (bird!) too,
There's no end to the buggering that you can do.

You can bugger the cat if it isn't to fat
You can bugger the rabbit you draw from your hat
You can bugger the shark that you've chased in your yawl--
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can bugger the ermine, and all other vermine,
Like rats, mice, and roaches, if your not discernin'.
You can bugger the dog, it will come when you call--
But the hedgehog can never be buggered at all.

Although Mr. Tiggy is not very big, he
Avoids with great ease those who fancy his arse.
He just curls in a ball, shows his prickles and all--
And the would-be seducer leaves himin the grass

If you're that kind of fool, and you have a long tool,
Do it with a giraffe, if you stand on a stool,
Catch a yeti, who lives in the snows of Nepal--
But the hedgehog can never be buggered at all.

For the hedgehog escapes the posterior rapes
Performed upon others of different shapes
Those who run, swim, or slither, they get it withal--
But the hedgehog can never be buggered at all.

It is said, if you try, you can bugger the fly,
Or the swallow as it skims so skilfully by,
Use a noose or a net, or lime (if you've the gall)--
but the hedgehog can never be buggered at all

You can bugger the cow (I will not tell you how),
Or the boar, or the piglet, the shoat or the sow,
You can bugger the ass as it stands in the stall--
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can order or shoo 'im, or run a knife through 'im
The one thing you cannot do is stick it to 'im.
If you try to seduce 'im, you'll end in a fix,
His prickles defend him against rampant pricks.

You can bugger the ram, you can bugger the lamb,
You can bugger the ewe, though the wether's a sham,
You can bugger the tiger (it may caterwaul)
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can bugger the seal, you can bugger the eel,
You can bugger the crab, though they say it can't feel,
You can bugger the bat as the night casts its pall,
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can bugger the snake (hold it down with a rake),
Though to bugger the quetzal may be a mistake.
You can bugger the billy, the nanny the kid,
But to bugger the hedeghog just cannot be did.

You can bugger the slug, though it messes the rug,
You can bugger the different species of bug,
Or do it with a snail, if you slow to a crawl,
But the hedgehog can never be buggered at all.

At the end of the day, when you've had your rough way
With all of those creatures, you'll just have to say
"That damned Erinaceous has been my downfall--"
For the hedgehog can never be buggered at all!

_________________________________________

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”

0

855

Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?

0

856

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

девушки.... вас в эти выходные наверное такое не постигнет :wow:  а если вдруг  :beer:  :friends:  :sleep: ..то звоните....

Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
- Бл...! Это кто еще...
- Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
- Знала бы, как я тебя рада слышать...
- Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи...
- А че вчера было!
- Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя... Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
- Пошла ты...
- Хе! Не пойду!
- Расскажи лучше, что вчера было.
- Ну... Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться... Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются...
- Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.
- Угу. Было весело! Потом, когда мы решили поехать в клуб...
- Погодь. Мы еще где-то были?
- Да! Разумеется! Так вот. Мы собрались поехать в какой-то клубешник. Я не помню. Да это и не важно. Мы вышли на шоссе. Стали ловить машину. Но вдруг оказалось, что денег у нас очень и очень мало. И вдруг ты выдала предложение их заработать. Мы...
- Подожди. Я? На шоссе? Заработать? Ночью? На клуб?!
- Да. Неужели ты забыла? Мы так все ржали! Затея ведь просто отличная! Все были за! Инициативу, конечно, пришлось отдать тебе. Не зря же ты морду Олюнчику разбила, когда...

- Что?..
- Ну как? Она говорит: «Я типа первая пойду мужику [cencored].» А ты начала руками махать, мол, нихрена. Идея твоя. И ты первая попрешься...
- Слушай. Заканчивай [cencored].
- Эты ты стебаешься! Хи-хи! Еще бы! Стыдно что ли стало? Это ж покруче стриптиза в метро в шесть утра.
- ?!?
- Бля... Тебя вчера реально срубило, дорогая! Мы приехали в очень блатной клуб! Выпили там еще кучу коктейлей...
- Откуда у нас столько денег было?
- Так ведь ты...
- [cencored]! Молчи!!!
- Ну так вот: там стриптезерша какая-то танцевала. Пипец, конечно... Мужики орали, что у нее там все в ажуре. Но нам же, Машенька, виднее, сколько кило инородного говна в нее вкачали. Мы начали орать, что она сучка продажная и все в этом духе. Она все услышала.
- И что?
- Ну... Ты же у нас самая горластая, как оказалось.
- Ну И??!
- Ты в зеркало смотрела, дорогая?
- Не... Ща...
- Я подожду.
- А!!! [cencored]! Откуда у меня такой фингал?!?
- А мы рядом со сценой сидели... Ну, она, когда типа свои па выделывала, звезданула тебе за все «наезды» прямиком в глаз.
- А нос-то что у меня болит?..
- Это тебе охранник уже впечатал, когда нас всех выпихивал из клуба.
- О, какой ужас... Это была не я.
- Хм. Ты вроде... Потом мы уселись в метро. Ты никак не могда успокоиться по поводу той сисястой [cencored], которая обматывалась вокруг шеста. И выдала следующее: «Да я, бля, лучше их всех вместе взятых! Ща докажу!» И начала отплясывать, еле удерживаясь на ногах. Было дико смешно, когда твоя туфля вылетел в открытое окошко и ты до дома добиралась почти босиком!
- И чего в этом смешного-то?!?
- Да ничего... Смешнее, когда тебя эта хрень зажала в метро на проходе. Но это все мелочи... Ночь-то была просто великолепной!
- Вы, суки! [cencored]! Такого не могла быть! Это все треп!!! Я никогда подобных вещей не сделаю! Я, человек с двумя высшими образованиями, работающий воспитателем в саду... Да как вы могли?!? Как мы могли позволить себе так нажраться?!?
- Э...
- Что «Э»?!? Что ты, [cencored], молчишь?!?
- Эм... я пошутила, Машуль. Мы выпили чуток, и ты сразу вырубилась.
- Фу... А я-то уж подумала, что действительно на такое способна! Напугала так! Ужас! Больше так не делай!
- А где я синяк-то посадила?
- Об табуретку. Ты упала. Случайно совершенно...
- Ну, я так и подумала. Ладно. У меня что-то голова болит... Я пойду.
- Пока.

Маша встала с кровати. Вышла из комнаты, взяла сумку, чтобы найти там хоть какие-нибудь таблетки. Обернулась и увидела одинокую туфлю, валяющуюся в прихожей, всю в грязи.
- [cencored]. И где вторая? Под этажеркой что ли? Ладно. Потом найду...

0

857

http://gayclubforum.ucoz.ru/forum/6-82-1

добавлено:
гыыыы
пинцет сайт! :wow:

Отредактировано armitage (2006-08-04 11:21:46)

0

858

http://gayclubforum.ucoz.ru/forum/6-82-1

добавлено:
гыыыы
пинцет сайт! :wow:

мляяяя. это ж форум голубых... Арми, тебя туда как занесло та?) Ладно бы Леха...  :)

0

859

http://gayclubforum.ucoz.ru/forum/6-82-1

добавлено:
гыыыы
пинцет сайт! :wow:

мляяяя. это ж форум голубых...

Да что ты такое говоришь?
Пидоров, пидоров :lol:

Арми, тебя туда как занесло та?)

Ну как занесло.... с вот этой картинки:
[реклама вместо картинки]

Ладно бы Леха...  :)

Мммм? Леха? Я что-то пропустил? :blink:

0

860

Леха - в смысле хвост

0

861

Загляните там в гостевую товарищи - это не сайт, а прям таки открытие!

9. Прохожий  2006-05-29, 8:44 Pm
Меня тоже каждый день бьют, я каждый день страдаю из-за своей ориентации, Может мы все в канце канцов станем нармальными? Станем допропорядочными гражданами и будем служить своей стране?

8. Стручек  2006-05-29, 8:41 Pm
Я ненавижу гомофобов 
Когда я возвращаюсь домой меня все время избивают или обзывают

:lol:  :lol:  :lol:

Может быть я ненормальный, но меня всегда возбуждали лесбиянки :blush: Наверно из-за своей недосягаемости  :clap:

0

862

Может быть я ненормальный, но меня всегда возбуждали лесбиянки

Вполне нормальное явление :D

0

863

Может быть я ненормальный, но меня всегда возбуждали лесбиянки

Вполне нормальное явление :D

:blink: зааай... можыт нинада?)

0

864

зааай... можыт нинада?)

а? чего?

2Armi
Верни старую аватару, сцуко!

Отредактировано kran (2006-08-04 20:44:54)

0

865

Я точно ненормальный какойта... :unsure: Меня гетеросексуальные женщины возбуждают, а не голубые и лесби. Пайду лечицо.

0

866

2Armi
Верни старую аватару, сцуко!

Она у него каждые 30 мин автоматом меняется.

0

867

честно ждал 3 часа, не поменялась. :( обманули :'(

0

868

F5 kran

0

869

Да я жал периодически. Мож кэш в опере гонит.

0

870

цыц. Тема для юмора а не для флуда! B)

Вот слухайте мой сон недавний:
  Я значть Сорк, бью мобов. В пати Ринг (он за некра щас на Валакасе) и Едж (он ПП). Качаемся около речушки, парни мне как-то мобов вытаскивают из речки, а я валю их проминенсом. И тут - Бац! Выпадает мне посох!!! Парни ниче не заметили (что странно, потому что они всегда видят кому че падает) Ну я грю, "видали?" Они "вааау"
Открываю значит инвентарь, гляжу на посох, - ну скок матк у него и все такое....
А он сука отсырел в воде! Кора облупилась, древесина размокла и рассыпаецо(

Отредактировано Rosko2 (2006-08-05 14:50:06)

0


Вы здесь » JIocu » Обо всем » Поехали :) Юмор и многое другое :)