JIocu

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » JIocu » Обо всем » Поехали :) Юмор и многое другое :)


Поехали :) Юмор и многое другое :)

Сообщений 1021 страница 1050 из 1696

1021

да эт хуйня... тож всего 1 вирь, и судя по описанию на вируслист.ком - практически безобидный. Лечица элементарно.

"Вирус-червь, распространяющийся через интернет в виде вложений в зараженные электронные письма. Рассылается по всем найденным на зараженном компьютере адресам электронной почты. Во вложение зараженного письма червь помещает не свою копию, а HTA-компонент, который содержит исполняемый файл червя.

Червь является приложением Windows (PE EXE-файл), имеет размер около 18 КБ.

Практически полностью идентичен варианту Email-Worm.Win32.Scano.e, отличается от него только версией программы-упаковщика."

Ет для лохов, ставьте Зе Бат и настраивайти прием почты нормально. Сразу вспомнилась хреновина, не помню она тут была иль не :)

Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой,
со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался
очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она
меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.

Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой:
"Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид
голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении,
показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с
Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде
меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о с
лучившемся, но больше меня не надурят!

Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной жопы. После последнего извинения я получил письмо,
в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!"
Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт
работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта
зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу
сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!

Ой, секунду, тут ещё письмо пришло...

0

1022

Жесткая песенка

http://maksanka.livejournal.com/237123.html

0

1023

Научите меня, как мне на винчестер скачать песню?

0

1024

откуда скачать?

0

1025

с сылки с этой, что выше, только не послушать, а себе записать

0

1026

http://www.youtubex.com/

0

1027

http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.html

1268  :wow:  :sleep:

0

1028

7300  :blink:  :roul:  :wow:

0

1029

а у меня на работе звука нету, но на эти кислотные рожи я дольше чем до 1000 смотреть не смог  :lol:

0

1030

22 936  :D

0

1031

18230, забыл закрыть страницу  :ph34r:

0

1032

16к мозг рушиться  вызовите неотложку
таки таки таки таки ёёёёё зига зига зига зига саки саки таки таки саки .........аааааааааааааааааа :roul:

0

1033

1092 дальше не осилили  :D

0

1034

35628 - вырубается звук и не ибет что они говорт )

0

1035

со звугом всего 700  блин нервный я лечится пора

0

1036

А я эту х-ню был вынужден слушать до 36 с копейками кил ибо завис монитор, а звук остался....

0

1037

приходит некрофил на кладбище, восторженно оглядывается вокруг и орет
-Эх, ебааать-кооопаааать!!!
B)

0

1038

bl? :huh:

0

1039

че Ы? некрофилов чтоль никогда не видали? :)

0

1040

1334 утомило.

0

1041

Товарисч (21:48:39 31/01/2007)
просто 25 уже часто замужем

Wolf (21:49:41 31/01/2007)
Тебе кольцо сильно мешает???
Отбери и сходи в Мордор!
Там есть такой вулкан, туды и кыдай, милок

0

1042

Товарисч (21:48:39 31/01/2007)
просто 25 уже часто замужем

Wolf (21:49:41 31/01/2007)
Тебе кольцо сильно мешает???
Отбери и сходи в Мордор!
Там есть такой вулкан, туды и кыдай, милок

  :unsure: не надо мое кольцо в вулкан

0

1043

Ярко светит солнышко
А птички песенки поют :)
Там, на солнечной полянке
Нубы своих мобов бьют.
И одна магичка-нубка -
Хуриканы в голове,
С моба ей упала юбка,
Засверкала на траве.

Тык паривила тыц тандула
Ара вара вара вара вади виаву
Нубка юбку натянула
И уселась на траву,
Закричала: "Я крутая,
Посмотрите на меня!
Как же смотрится красиво
На мне тяжелая броня!

На пути мне не встречайся
Ни ПК-шник, ни рейд босс,
Кто теперь ко мне полезет,
Сразу же получит в нос!"
Магичка к мобу подбежала,
Посмотрите на нее!
Долго-долго кастовала
Заклинание свое:

От всех этих заклинаний
Офигел несчастный моб
И глаза его большие
Сразу вылезли на лоб.
Як цуп цоп парви эту нубку
Бариц дан ди ландэн ланда
И, сорвав с нее эту юбку,
Тиц тандула, тык туда!

На сосне стебутся птички,
И солнце тоже ржет до слез:
По траве бежит магичка,
А за нею паровоз!
На пути ей повстречался
И медведь и сервый волк,
А она взяла, со SLEEP'ом
Перепутала WINDWALK!

:D

0

1044

Разговаривают два друга:

- А че такое матриархат?

- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

***

Звонит еврей в «Скорую»:

- Алло! «Скорая»?! Перезвоните, а то я с мобильника!

***

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

***

Приемная комиссия в институте:

- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

- Не задавай глупых вопросов, папа!

***

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у меня машина не заводится, наверное, в карбюратор вода попала.

- Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

- В озере...

***

Купец, отправляясь в плавание:

- А что тебе привезти, моя любимая младшенькая дочь?

- Чудище страшное страсть как хочу!

- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.

0

1045

Купец, отправляясь в плавание:

- А что тебе привезти, моя любимая младшенькая дочь?

- Чудище страшное страсть как хочу!

- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.

- Ладно папенька.. Начнем издалека.. привези мне цветочек аленький.

0

1046

http://img226.imageshack.us/img226/1189/fo...hobanbigkt6.gif
Плакалъ  :D  :ku:

0

1047

Настоящий дипломат

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

0

1048

[реклама вместо картинки]

0

1049

Настоящий дипломат

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Именно из этого анекдота появилоь знаменитое крылатое выражение, которое часто использует Гоблин в своих текстах - "с мягким знаком".

Концовка анекдота выглядит так:
...
Только вот маленькое замечание.
"Черножопые" пишется через "о".
"На хуй" - раздельно.
И заебетесь - с мягким знаком.

0

1050

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
**********************
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной программе.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
****************
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…
*********************
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
*****************
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.        - Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
*****************************
- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!
****************************
... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет.
(с) Амаяк Акопян.
*****************************
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%...".
*************************************
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
************************
Из жизни.
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...
**************************
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шёлковая!
***************************
Из жизни.
Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "... и вд руг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "... хвост".
*****************************
Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
************************************
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хер! Своих трое!
***********************************
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
*********************************
Из жизни.
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного г... вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!
********************************
Из жизни.
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!
************************************
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!
*********************************

0


Вы здесь » JIocu » Обо всем » Поехали :) Юмор и многое другое :)