Поехали :) Юмор и многое другое :)

Страница: « 1 … 46 47 48 49 50 … 57 »

Тема закрыта

Сообщений 1411 страница 1440 из 1696

Поделиться14112007-09-27 20:04:22

Автор: FullDamage
Альянс
Зарегистрирован: 2006-08-26
Приглашений: 0
Сообщений: 65
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 34 [1990-02-27]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2009-08-23 19:41:25

NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

Поделиться14122007-09-28 15:03:47

Автор: Bocha
Альянс
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-03-11
Приглашений: 0
Сообщений: 200
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 41 [1983-03-11]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2007-12-10 12:47:53

Вот ниче так
http://thekickback.com/rickroll/batman.php...me=/my_pics_02/

Поделиться14132007-09-28 15:05:29

Автор: DRUNDI-DRUNDI#33;
Хрюша клана
Зарегистрирован: 2005-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 783
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2008-07-05 13:10:09

эээ.. это случайно не мое ссылко? боюсь нажимать, я на работе

Поделиться14142007-09-28 15:19:15

Автор: Nemesis
Самозванец
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2006-08-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1518
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 41 [1983-04-01]
Провел на форуме:
2 минуты
Последний визит:
2016-06-20 20:38:03

Вот ниче так
http://thekickback.com/rickroll/batman.php...me=/my_pics_02/

хахахаха! мне на аську друган тож прислал ))) ппц я плакаль! РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!

Поделиться14152007-09-28 15:35:53

Автор: Scolder
Лоси
Зарегистрирован: 2006-06-23
Приглашений: 0
Сообщений: 207
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 40 [1984-09-19]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2012-09-13 16:11:44

эээ.. это случайно не мое ссылко? боюсь нажимать, я на работе

она это...Боча, сцуко, всю мазу спалил

Поделиться14162007-09-28 16:15:25

Автор: beerserker
exSE, exToS, Defiler now
Зарегистрирован: 2007-01-01
Приглашений: 0
Сообщений: 509
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 57 [1967-12-11]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2010-10-28 16:07:34

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
5 Баллов
чувак реально рисует

поищи в инете ролики некоего Ференца Цако (Ferenc Cako). там сначала вообще не допереть, что происходит. у меня есть немного, но они здоровые

Поделиться14172007-09-28 18:29:21

Автор: Quatra
Bodyless Spirit
Зарегистрирован: 2005-12-29
Приглашений: 0
Сообщений: 922
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 39 [1985-12-23]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2012-04-22 01:00:41

<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать
© bash
моя плакать :wow:

Поделиться14182007-10-03 06:26:52

Автор: Karlson
Лоси
Зарегистрирован: 2006-02-25
Приглашений: 0
Сообщений: 977
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 44 [1980-06-23]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2008-04-20 02:54:17

Арслонтандиливкак мирно сидел и читал учебник по сопромату. В дверь вошел папа с прутиком в одной руке и веником в другой.
- Бить будете, папаша? – учтиво спросил Арслонтандиливкак.
- эээ. Почему ж бить-то сразу? – смешался папа.
- Воспитывать. Какое ж воспитание без розог? – пояснил Арслонтандиливкак.
- Сынок! Я хочу тебе что-то рассказать. Показать наглядно. – торжественно сказал папа и протянул сыну прутик. – Сломай этот прутик.
Арслонтандиливкак понял, что разговор предстоит долгий и отложил книжку.
- Зачем? – спросил он.
- Ну.. Просто. Сломай и увидишь. – настаивал на своем отец.

- Я не буду ломать что-то просто так. – отказался Арслонтандиливкак. – Объясни сначала.
- Ты можешь сломать этот прутик или нет? – начал терять терпение отец.
- Не могу! Бессмысленный деструктив – не мой метод. Это мои принципы. – твердо сказал Арслонтандиливкак. – Я не ломаю деревьев, мебель, людей и прутики просто так. Я даже развлечения ради не ломаю ничего. Не буду я ломать твой прутик. Разве я не прав?
- Прав...- скуксился папа. – О! Я придумал! Отнесись к этому как к созиданию! Из одного прутика ты создаешь два. По-моему это прекрасно. Так сможешь?
- хмм.. – задумался Арслонтандиливкак. – Вряд ли. Нет смысла в приумножении бессмысленных вещей. Прутиком, допустим, можно меня высечь. А двумя его обломками – вряд ли. Что с ними потом делать?
- Ну. Я не знаю.. – занервничал папа. – А если я тебе скажу, что этот прутик – наглядное пособие? И что свое предназначение он выполнит только если он будет сломан? Тогда как?
- Не выйдет. – скорбно развел руками Арслонтандиливкак. – У меня нет уверенности, что это необходимое мне знание. А без твердой уверенности в необходимости, я не буду ничего ломать.
- Что ж ты за ребенок, а... – раздраженно сказал папа. – А если я настаиваю?! Послушание входит в список твоих принципов? А?
- А. Ну если так – давай. – пожал плечами Арслонтандиливкак и переломил прутик.
- Молодец! – расцвел папа и продолжил урок. – Правда это было легко?
- Ты издеваешься? – страдая воскликнул Арслонтандиливкак. – Ты только что заставил меня совершить акт бессмысленного вандализма, заставил переступить через свои принципы... Ты практически заставил меня переломить самого себя, а не прутик! И ты спрашиваешь – было ли мне легко?
- Твою мать! – выругался папа. – Физически это было легко?
- Мою мать? – переспросил Арслонтандиливкак.
- Прутик сломать было легко? Физически? – стиснув зубы уточнил отец.
- Да. Для этого не нужно упорно тренироваться. – согласился Арслонтандиливкак.
- А теперь попробуй сломать веник! – продолжил воспитание отец.
- Ты хочешь воспитать из меня нерадивого дворника? - глядя в упор спросил Арслонтандиливкак. – Того что намеренно портит инвентарь?
- Попробуй, я сказал! – крикнул отец.
- Я расту в обстановке постоянного прессинга. – резюмировал Арслонтандиливкак. – И пробовать не буду.
- Почему?! Я говорю – попробуй!! – страшно закричал отец.
- Я вчера пробовал! Не ломается он! – тоже повысил голос Арслонтандиливкак.
- Не ори на отца! – закричал отец.
- Веники ломать – это расточительство! – ответил сын. – К тому же он не ломается все равно!
- Попробуй! – зашипел отец.
- Я не смогу! У меня питание ни к черту! И постоянный прессинг! Мне не до культуризма! Потому я и не могу сломать этот чертов веник! К тому же у меня Принципы!
- Я накажу тебя! Попробуй!
- Дай сюда! – Арслонтандиливкак отобрал у отца веник и попытался сломать его об колено. – Убедился? Не могу я!
- Вооот! – удовлетворенно сказал отец. – Потому что в венике все прутики вместе! Так вот! Пока вы, дети, по-одиночке любой вас может сломать! А если вы держитесь вместе – вас не сломают!
- Замечательно! – хмыкнул Арслонтандиливкак. – Ловкий педагогический прием.
- А то! – гордо сказал папа.
- Скажи мне, родитель..- вкрадчиво спросил Арслонтандиливкак – А с кем мне, единственному ребенку, надо держаться вместе и не ссориться? Эта замечательная наглядность, вроде как, предназначена для случаев, когда у отца было два и больше сыновей. И те постоянно ссорятся. Мне это зачем?
- На будущее! – сказал папа – Ну... Можно рассматривать еще семью. Пока ты, я и мама дружны – нас не сломать. Вот так, например.
- У тебя есть еще один прутик? – спросил Арслонтандиливкак.
- Зачем? – не понял папа.
- Мама в дверь стучится уже минут десять. А ты звонок не починил. И ключ из замка не вытащил. Она домой попасть, наверняка, не может. Думаю, тебе очень пригодилась бы наглядность, чтоб объяснить ей о необходимости дружбы в семье.
- Ох ёёё. – забеспокоился папа. – Ты слышал и не сказал?
- Это педагогический прием. – хихикнул Арслонтандиливкак. – Теперь ты понимаешь как важно правильно выбрать целевую аудиторию?

Пучок моралей:
1. Хочешь чтоб твои дети дружили между собой - роди хотя бы двоих.
2. Пришла жена - отворяй ворота.
3. Воспитывай ребенка до того как он начнет учить сопромат.
4. Не ори на ребенка, даже когда рассказываешь ему о добром.
5. Прежде чем воспитывать кого-то вообще - почини этот чертов звонок!
6. Кто к нам с веником придет - тот у нас и подметет.
7. Нерадивые дворники взрослеют быстро.
8. Хитрые дети могут заблаговременно подпилить веник.
9. Стальной прутик можно использовать при рассказе о том как важно воспитать в себе Лидера.
10. Легкогнущуюся проволку можно использовать при рассказе о трудной судьбе менеджера среднего звена.
11. С помощью ремня очень легко объяснить ребенку как можно носить брюки на 2-3 размера больше и не терять их.

Поделиться14192007-10-04 18:52:18

Автор: Zamas
линеечный бот
Зарегистрирован: 2005-06-10
Приглашений: 0
Сообщений: 911
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2015-05-31 22:15:16

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

Поделиться14202007-10-05 01:09:52

Автор: mal9
Лоси
Зарегистрирован: 2007-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 347
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 33 [1991-04-14]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2008-07-31 22:10:28

Worm: А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
VANNA: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых,я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
© bash

Поделиться14212007-10-05 08:34:20

Автор: Nemesis
Самозванец
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2006-08-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1518
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 41 [1983-04-01]
Провел на форуме:
2 минуты
Последний визит:
2016-06-20 20:38:03

*плакаль*

Привожу без купюр... сорри за ненормативную лексику.
Мы с друзьями лазим подземлю (ф катакомбы) и один раз мы целой толпой щеманулис квасить на базе (под землёй) шахта глубиной метров 25-30 в глубину и нужно спускаЦЦо на канатах мы спустились прошлись до базы чудненько там ужрались .... крапаль повтыкали побродили и пощемились на выход , выползли на белый свет и разбрелись по домам.... как потом оказалось одного типа мы там похерили (он синючий заснул на базе).... у него осталась бутылка воды ,пачка сигарет и консервы (типа тушенка) ...так вот просыпаеЦЦо он один на базе с бодуна башка болит пошарилсо там посидел ,скурил почти всен сигареты , выпил всю воду ,помучал консерву(а жрать хочеЦЦо шопесдетс)них*я он её неоткрыл и пощемилсо на выход...пришел а канатов нету (мы типа их с собой забираем шоп неспиздили)..посидел повтыкал наверх (хуй без системы залезешь) ну и сел там в темноте ждёт нас.. наследующий день мы спускаемся туда даже неподозревая что бедолага там сутки сам просидел .... первым спускаеЦЦо типа новичек (повыйобываЦЦо) и когда он спускается в самый низ (темно сыро и мрачно) на него в полумраке вылазит наш "потерянный" и пропитым голосом (к томуже грязный как бомж) говорит
- ЕБААТЬ НАКОНЕЦТО ЙА ПОХАВАЮ ! ! !
............результат просто поразительный - чувак (новенький) взлетел по канату 25-30 метров на руках с мокрыми штанами и потом никогда больше нелазил ф катакомбы ....

Поделиться14222007-10-05 10:16:20

Автор: эльфик
Альянс
Зарегистрирован: 2007-05-28
Приглашений: 0
Сообщений: 65
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 36 [1988-02-17]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2007-11-12 19:15:34

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

Поделиться14232007-10-05 13:19:23

Автор: mal9
Лоси
Зарегистрирован: 2007-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 347
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 33 [1991-04-14]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2008-07-31 22:10:28

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.

единственное что улыбнуло это по поводу вил а остальное не вкуриваю....(
:be:

Поделиться14242007-10-05 13:21:20

Автор: mal9
Лоси
Зарегистрирован: 2007-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 347
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 33 [1991-04-14]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2008-07-31 22:10:28

Прошлый админ в филиале, протянул кабель под полом. Со временем пол прохудился и кабель перебил. Теперь там сеть периодически пропадает. И чтоб восстановить подключение приходится потанцевать и попрыгать перед сервером. Вот как-то звонит мне главбух с филиала грит мол сеть не работает. Ну я ей говорю. Встаньте справа от стола и станцуйте и попрыгайте… впервые слышал как главбух матерится.

Из переписки двух секретарш.
ххх
Слушай, а эту маску д/волос при каждом мытье головы применять, там ни чего не написано
ууу
Думаю можно и часто. Я вообще то голову три раза в неделю мою, не каждый день.
ххх
я бы тоже с радостью не каждый день, но на второй день оч жирные становятся
ууу
???? У тебя жирные волосы? так тебе шампунь нужно купить лечебный.
ххх
У МЕНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СУХИЕ, ПОТОМ НОЧЬ ПОСПЛЮ И КАК БУДТО КОРОВА ОБЛИЗАЛА
ууу
Ну, блять, занчит делаешь, так, напиваешься на ноч редбула с водкой, устраиваешь из падушек барикаду, берешь в руки винтовку и ждешь карову.

<dimon)))> НЕТ БЛЯ, все таки я научу свой Т9 олбанскому раньше чем он меня русскому!!!
ц баш

Отредактировано mal9 (2007-10-05 13:32:57)

Поделиться14252007-10-05 19:12:20

Автор: beerserker
exSE, exToS, Defiler now
Зарегистрирован: 2007-01-01
Приглашений: 0
Сообщений: 509
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 57 [1967-12-11]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2010-10-28 16:07:34

сборник анимированных аватарок
http://www.youtube.com/watch?v=vGRgqWBp0gI

Поделиться14262007-10-07 17:16:49

Автор: mal9
Лоси
Зарегистрирован: 2007-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 347
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 33 [1991-04-14]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2008-07-31 22:10:28

фууууу <_<

Поделиться14272007-10-15 05:15:28

Автор: mal9
Лоси
Зарегистрирован: 2007-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 347
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 33 [1991-04-14]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2008-07-31 22:10:28

улыбайтесь это всех раздражает :blush:

Отредактировано mal9 (2007-10-15 05:33:12)

Поделиться14282007-10-17 11:48:21

Автор: DRUNDI-DRUNDI#33;
Хрюша клана
Зарегистрирован: 2005-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 783
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
Не определено
Последний визит:
2008-07-05 13:10:09

http://smotri.com/video/view/?id=v83629ac43

Поделиться14292007-10-17 15:41:11

Автор: Nemesis
Самозванец
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2006-08-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1518
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Возраст: 41 [1983-04-01]
Провел на форуме:
2 минуты
Последний визит:
2016-06-20 20:38:03

Идеальный хакерский взлом глазами зрителя кинобоевика

Облаченный в потертые джинсы и майку с надписью «Windows must die»,
попивая пиво, хакер небрежно поглядывал на 4 ЖК монитора и ловко стучал по клавишам не пользуясь пробелом. Через 8 секунд после начала взлома, Защитная Система сервера Пентагона отключилась от портативного ядерного реактора и потеряла всякий здравый смысл. Сервер, закопанный на глубине двух километров под пустыней Мохаве, покорно сдался ловким пальцам взломщика и позволил слить 6 триллионов гигабайт информации. Хакер перенаправил поток положительных нейтрино с генератора на сервер и локальным ядерным взрывом стёр все логи.

Заказ был выполнен, информация – отправлена суровым челябинским хакерам. Суровые челябинские хакеры были настолько суровы, что интернетом не пользовались в принципе. А к компьютерам подходили только ночью, когда весь Челябинск засыпал. Поэтому заказ в Челябинск шёл обычной почтой, которую, естественно, просматривала автоматизированная система поиска хакеров СОРМ-19. Пакет данных перехватило региональное отделение ФСБ России, работавшее на Таджикскую военную группировку «Кибернетический Джихад 2008».

Суровые челябинские хакеры, которые никогда не пользовались хакерским софтом, а ломали html голыми руками, внедрили среди таджиков первого в мире хакера нетрадиционной сексуальной ориентации. Хакер, к тому же, был телепат и мог взламывать сети вообще не пользуясь компьютером. Только ему удалось расшифровать данные сервера пентагона и установить, что в них находятся доказательства контакта Искусственного Интеллекта с инопланетянами. Телепатически шантажируя Искина, хакер получил полный root над кибернетическими инопланетянами, взломал матрицу вселенной и перезагрузил код бытия…

…Пвсевдотаджикский гомохакер-телепат в майке «Разумное. Доброе. Вечное. Это не про меня», попивая пиво, небрежно поглядывал на 4 ЖК монитора и ловко стучал по клавишам загружая ИИ обратно в сервер, домой...

Да, такого поворота событий зритель никак не ожидал и выходил с кинопремьеры «Skynet vs. Matrix» с маниакальным страхом перед любым электронным устройством и щуплым очкастым ботаником.

Идеальный хакерский взлом глазами хакера (nuscul)

Проснувшись на клавиатуре и оглядевшись мутным взглядом лабораторной мыши хакер заметил следы чужого присутствия: на мониторе бежала матрица символов, двигалась и мигала веб-камера, системный блок гудел так, словно вместо кулера стояла турбина от Су-37... Вообще-то, и правда стояла… Knock, knock Neo… написал компьютер. «Получилось!» - подумал хакер и поприветствовал ИИ-1 Melissa. Разумная электронная жизнь, созданная гением выпускника МФТИ, с лёгкостью сломала все пассы от платных буржуйских порносайтов. Через неделю хакер умер от истощения.
Идеальный хакерский взлом глазами хакера (odscul)

На модифицированной Motorola Timeport 260 хакер просканировал пространство в поисках WiFi-точек доступа у сверхсекретного военного телекоммуникационного узла Москвы, расположенного, как всем известно, в районе станции метро Маяковская.

Вардрайвер оказался на редкость удачливым: в районе Узла (известного также как Объект-42) нащупал незащищенную сеть 802.11. Nmap для WM5 выдал хакеру контроллер позиционера спутниковой системы DiSEqC с поддержкой SNMP! А таким устройством можно наводить спутниковую антенну, оборудованную моторчиками, на любую точку в небе...

Пароль для управления оказался по умолчанию: public на чтение, private - на управление. Детальный анализ соседних IP-адресов дал потрясающий результат - трансивер AmSat, кодировщик и модем Prodelin. И все - с паролями по умолчанию.

Уже через пятнадцать минут дрожащими от волнения пальцами хакер написал программку для репозиционирования антенны на координаты геостационарного командного спутника из группировки Глонасс-М, перенастроил трансивер на частоты 1237-1262 МГц и подобрал сеансовый ключ шифрования для канала управления. Последнее оказалось сложнее всего, частоты процессора коммуникатора в 520 Мгц едва хватило бы на вычисление 42-битного ключа до того, как спутник уйдет за горизонт, но вот рамочный алгоритм вычисления хеш-коллизий подобрал ключ всего за 12 минут.

Хакер нажал Enter и получил контроль над спутником… всего на полчаса. Потом сеансовый ключ поменялся и спутник ушёл за горизонт. Но этого времени вполне хватило, чтобы передвинуть координаты? транслируемые спутником, и обрушить Боинг-787 рейса Нью-Йорк-Мурманск на полярную исследовательскую станцию Объект-18. В результате чудовищной катастрофы от питания был отключен главный распределительный узел арктического моногазопровода. Северная часть Европейского региона России осталась без газоснабжения. Паника, беспорядки, марши протеста несогласных, блондинки выпрыгивали из офисов небоскрёбов. Воспользовавшись всенародным хаосом хакер взломал сервер Федеральной Антимонопольной Службы России, перевёл на своё счёт двадцать пять миллиардов долларов и уплыл на сверкающей яхте в сторону заката.

Идеальный хакерский взлом глазами ламера

Хакер садится перед компьютером, делает хороший глоток крепкого кофе с коньяком и стучит по клавише Enter пять или шесть раз. Одновременно в машине оживает «комплекс вредоносных программных средств», который и делает за хакера основную работу. Мутант.exe хаотично меняет IP адрес хакера в диапазоне от нуля до плюс квадрата бесконечности, Ломалка.exe стирает в цементную пыль чистый HTML, Lamousers.exe проводит XSS прямо внутри головного мозга пользователя. Брутфорс апокалипсиса (написанный на языке майя), вооруженный универсальным словарем всех возможных символов человечества добывает пароли к военным серверам.

Но самое главное оружие в арсенале Хакер – Protocol.slom. Открыв протокол http с помощью такой программы хакер видит две папки: www и wap. В папке www прячутся папки ru, net , com, ua и другие. Открыв папку ru хакер видит весь список сайтов, которые есть в зоне ru. И получает доступ к любому сайту. Взлом мыла на Mail.ru прогой Protocol выглядит примерно так: открывается http, в ней папка www, RU, Mail и открывается доступ к сайту и к базе данных всех паролей. Все программы разработаны на чистом Pascale слепым десятипальцевым методом хаотичного попадания по клавишам, существуют только в единственном экземпляре и стоят немыслимые 110 WMZ.

Идеальный хакерский взлом глазами разработчиков защитного ПО

Хакер-фундаменталист, почётный член Бригады Мученников Аль-Аксы, заносит всевозможные жучки во все возможные места – исходные тексты программ, ядра операционной системы, статические и динамические библиотеки, SUID-ные программы, компиляторы и дистрибутивы операционной системы. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании, занимающейся IT. Устраивается на работу в Microsoft и самостоятельно внедряет в новую версию Windows все возможные хакерские инструменты. Добровольцем помогает во всех Open Source проектах. Создает искусственный интеллект, единственная цель существования которого – взлом всего сущего.

После чего хакер вставляет в голову 300 несовместимых с жизнью грамм свинца, оставляя обычных пользователей в раздумьях: «Вот этот вот антивирус, он ведь походу засасывает вирусы с интернета, а? А вот этот вот фаервол походу сливает мои данные в сеть…»

Идеальный хакерский взлом глазами системного администратора

Системный администратор просыпается в незнакомой квартире, с разрывающейся от болью головой и мерзким привкусом во рту. Рядом на кровати спит обнажённая блондинка, мерно вздыхая грудью третьего, нет, даже четвертого размера. По полу разбросаны битые стеклянные бутылки, прожженные пластиковые бутылки, рваная одежда, еда и просто бесформенный мусор. Админ с трудом поднимается и идёт на работу, напоследок оставляя блондинке свой номер телефона, а мало ли чо ково и как ещё…

Через три дня он получает зараженную троянцем mms.

Идеальный хакерский взлом глазами любимой мамы

Хакер приходит со школы домой, открывает учебник «От Basic до FreeBSD глазами квантового пришельца», старательно программирует по инструкции, затем делает уроки и идёт во дворик погулять. А вечером к нему приезжают суровые дяди из ФСБ и предлагают работать «на родину… за государство…» Хакер вежливо отклоняет их предложение, мол, я сначала нобелевскую премию по квантовой телепортации алгоритмов кэширования блоков памяти получу, а потом приду к вам работать. Суровые дяди из ФСБ настолько суровы, что могут избить даже хакера традиционной сексуальной ориентации. Весь в крови и губной пома… то есть весь в крови и гематомах хакер клянется матери никогда не подходить к компьютеру и выучиться на нейрохирурга.

Идеальный хакерский взлом глазами извращенца

Хакер чувственно, нежно соприкасается пальцами с клавишам… Ладошкой поглаживает мышку… Самый большой палец вплотную прижимается к кнопочке... Надавливает на неё… Нежно, но неотвратимо… И она подчиняется... Продавливается вглубь… Ещё раз… Ещё…

И начинается взлом… Система сопротивляется, но недолго… Демонстрирует свои самые уязвимые места… Хакер ищет дырочку… И находит её… Проникает внутрь… Такой сильный, такой непоколебимый… Хакер доминирует над системой... Принуждает делать то, чего ему хочется… Он исследует все её дырочки… Копошится в самом нутре, юркий как мышка… Внутри, где незаметно для тех, кто снаружи… А натешившись отпускает... И уходит даже не попрощавшись.

Идеальный хакерский взлом глазами анимешников

Поток команд в красивом 3D оформлении в стиле кунг-фу мутузит охранные системы. Ведь каждый уважающий себя хакер только так и взламывает охрану. Известный факт. Пробившись через двадцать семь колец подвижного кода, хакер выходит на главного босса – электробитовое воплощение Системного Администратора Центрального Сверхсекретного Сервера Инопланетных Технологий. Хакер стучит по клавишам так, что отваливаются кнопки, во всём городе гаснет электроэнергия, но пять субъядерных генераторов поддерживает поток напряжения. Администратор отвечает коронным ударом Тибетской Школы Информационной Безопасности, компьютер взломщика плавится от напряжения. Хакер отбивается тройным фаерболом и контрударяет самым страшным заклинанием Чёрной-Жёлтой Книги Хакеров (известной так же как самоучитель Windows Server 2008). Раненый, но не добитый Админ подгружает дополнительные мощности и выстраивает Зеркальную Стену Абсолютной Защиты. Электроэнергия гаснет на всей планете. Следующая атака хакера оборачивается против него же. Истекая кровью, последним усилием хакер достаёт флешку с Оружием Возмездия – вирусом тотально уничтожения, созданным богами древности на забытом в галактике языке Perl….

Битва окончена, планета лежит в руинах, но доступ к серверу открыт. Срабатывает автоматика, подгружаются данные и умирающий хакер получает наконец ответ на главный вопрос вселенной, мира и вообще всего: НЕЛЬЗЯ пропатчить KDE2 под FreeBSD!!!

Идеальный хакерский взлом

Взлом? Какой взлом?