говорят их тока вчера отключили, должны вернуть)

Лучший подарок на  8-е марта

ААААА с глазиками - в стиле хай-тек, мега))))

Ой о!
А я думал один тут

Отредактировано armitage (2005-11-09 11:15:42)

Еще подборка старых анекдотов:

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
---------------------------------------------
Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую
на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй,
хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...
-------------------------------------
Простой русский мужик:
- Здорого,б$$, короче,б$$...
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...
--------------------------
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
------------------------------
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.
--------------------------------
"Бублик! Бублик!" - кричали дети, не понимая, что Колобок смертельно ранен
---------------------------------
Невестка:
-Вам грибочков положить?
Свекровь:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
-Ну как пожелаете! Могу их для вас по полу раскидать!..
------------------------------------
Гена рассказывает что-то Чебурашке, потом останавливается, пристально смотрит на Ч.:

Г. - Чебурашка, ты меня слышишь??
Ч. - Бл*Ть, Гена!! Ты посмотри на меня. КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ!
-------------------------------------------
Встречаются двое. Один говорит:
- Хочу собаку купить - жена не даёт.
- А ты думаешь, что собака даст?
---------------------------
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, 
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, 
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х$и 
соседей.
5. ПОХ$ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х$й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как 
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е$АНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно 
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но 
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой 
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и 
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время 
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х$ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х$й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х$й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х$й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на 
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
----------------------------
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... 
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
---------------------
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."
------------------------
Тихий дворик. Деревья вывернуты с корнем. Асфальт весь перекопан. Посреди двора
огромный котлован. На дне котлована лежит девочка с детской лопаткой.
Проходящая мимо бабушка заглядывает в котлован:
- Девочка тебе плохо?
- Не... наигралася...
-------------------------------
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к
соседке, и она дала мне в долг.
------------------------
приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, с$ка!
-------------------------
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
------------------------------
К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение, и пошло от сочетания
двух других слов: "милые лица"!
--------------
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется,
просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок,
все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и
начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки
и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только
может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик -
весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан,
и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
----------------------------
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза,
без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит.
Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на
красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк
----------------------------
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить
"Б#я, это было круто!!!"
-----------------
Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь? 
- Мам, ты чего!!! 
---------------------
ксилерация! Трехмесячный ребёнок говорит матери: 
-Маман, готовь вторую грудь, я буду обедать не один.
--------------------
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.
-----------------
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?"
- "В озере..."
--------------------
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку? 
------
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет.
- А почему?!
-------------------
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.
------------------
Поймал мужик соседского мальчика у себя на дереве с яблоками. 
- Завтра же пайду к твоему отцу и расскажу,что ты у меня воруешь яблоки! 
- Да расказывайте ему хоть прямо сейчас, он сидит на верхней ветке!
----------------------
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

------------------------
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся,
все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: 
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет,
все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: 
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что
я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как
он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце!
Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А,
в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать,
чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так
я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот
твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БляяяяЯ! КРОКОДИЛ!!!"
---------------
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
-----------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
--------------
Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
------------------------------------------
Coчи. 
Пляж.
Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит: 
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? 
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю. 
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит: 
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры.
-----------------------
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: 
- Все. Ухожу от тебя. 
Мужик: 
- Почему? 
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! 
Мужик: 
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
--------------------------
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
---
Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться 
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту 
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника 
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим 
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы 
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для 
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
---------------------
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-----------------------
Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
----------------------
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!
--------------------
Приходит мужчина домой, его встречает щебечущая тёща, помогает раздется, проводит на кухню, а там наваристый
любимый борщечек, закусон: 
- Садись милый заятёк, вот тебе горяченький супчик, ща милый, ща рюмашечку холодненькой водочки (мужик сидит
думает, что-то здесь не чисто, что-то не так), о, я и котлетки твои любимые пожарила (мужик ещё больше напрягается),
тут раздается звонок телефонный, она вскакивает: 
- Я сбегаю, возьму трубку, если что всё передам....убегает, мужик в полном напряге...подзывает собачку, отдаёт
ей кусок котлеты, та замертво с визгом и конвульсиями падает. Мужик вскакивает: 
- Я так и знал, я так и знал что здесь что-то не так! 
В этот момент на кухню заходит сияющая тёща, и мужик со всей дури её прямо в торец, тыдыщь...та естессно валится...
Тут вскакивает собачка и согнув лапку кричит: "ЙЕССССС!"

--------------------------
- Одна маленькая девочка жила на восьмом этаже, а доезжала только до шестого.
- Мужик у нее живет на шестом.
------------------------
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
--------------------------------
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
--------------------
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
----------------
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: БЛЯТь, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
--------------
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
---------------------
Телеграмма:
" Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное"
------------------------
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
----------------------
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
------------------
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный
молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
-----------------
выходит батюшка после воскресной службы. 
оглядывается, прощается с прихожанами...
проходит на задний дворик все так же оглядываясь...
достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- буагага га! и СМЕХ и ГРЕХ!

--------------------
Отец-пpогpаммеp сидит глубоко в отладке. Подходит сынишка и спpашивает:
- Пап, а почему солнце встает востоке, а садится на западе?
- А ты пpовеpял?
- Пpовеpял.
- Хоpошо пpовеpял?
- Хоpошо.
- Работает?
- Да.
- Каждый день pаботает?
- Да, каждый день.
- Hу, тогда pади бога, сынок, оставь так как есть и ничего не тpогай.
--------------------
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но
больше всего накрыло... маму!!! 
----------------
Настоящему коту и в декабре март!
--------------------------------------------
- Знаете почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва.
--------------------------------------
Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок: 
- Спишь, собака? А мы учим!!! 
------------------------
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом -
я ж закопаю...
--------------------------------
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
-----------------------
Муж приходит домой ночью пьяный в драбадан.
Жена начинает его раздевать. Всё снимает и обнаруживает надетый презерватив. "Ах ты гад!..."
Надевает себе на палец и ему в ж..у! И там оставляет.
Утром муж выходит из туалета какой-то смурной. Жена спрашивает:
- Где ж ты, козел, вчера был? Опять скажешь, что у друзей?!
Муж грустно так и тихо:
- Нету у меня больше друзей.....
------------------
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло
------------------
Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься
----------------
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и
поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья,
веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили,
все слова на вывесках и
афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в
углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
----------------------

Так низя...     

боль-менее свежие:
---
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала.
Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться
в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила,
что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала,
что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил
на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел
найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я
решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы
занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести,
и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю,
что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
-----------------
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя 
внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и 
спрашивает: 
- Чего вы от меня хотите?!!! 
Она поднимает юбку: 
- Читай по губам!!!
----------------
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.
--------------------
- Вовочка, что такое ОДНА ЛОШАДИНАЯ СИЛА ?
- Это сила, которую развивает одна лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр !
- Вовочка, а где ты видел такую лошадь ?
- Её невозможно увидеть, она хранится в парижской Палате мер и весов ...
--------------
Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
-------------
Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Бояцца птичъего гриппа.
---------------
-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл*ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!
--------------
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
------
Сидят в баре садист и мазохист за одним столиком.
Мазохист: Помучай меня, ну помучай меня
Садист: А вот и не помучаю
-------------

------
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я
поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
=-----------------
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
----
Танк? А чего его бояться? 
Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...
---------------
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него
в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек,
он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
----------
Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованнім материально обеспеченным парнем. Интим не предлагать. 
E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru
----
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься
и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е@АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ Б@ЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХРЕН НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
-------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): 
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): 
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка: 
- НЕТ!
Парень: 
- Ну что тебе стоит?
Девушка: 
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - 
  никаких минетов.
-----------------
У чукчей спрашивают:
А вот у вас голубые есть?
Ответ:
А мы че ... не мужики чтоль. =)
-------
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце!
----------
Пап,а что такое- альтернатива? 
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: 
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и
выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи
взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п.....ц!
И всю твою ферму смывает н....уй, всё сдохло, всё смыто... 
-Пап,ну и где альтернатива? 
-Утки!!
------------------
   В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!``
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
-------------
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .
-------------
Звонок на радио:
- Здравствуйте...вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе
про Стошу Говнозада...? 
- А что это за песня? 
- да вот эту "Сто шагов назад....тихо на пальцах..."
-------------------
Идут стрельбы. 
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. 
Админ отстрелялся, подводят итоги. 
Мишень админа чистая. 
Командир: 
- ??????!!!!!.. 
Админ, проверяя автомат: 
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
---------------
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
--------------
23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Ну Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
--------------
Новости: 
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". 
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
----------------
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
-------------------
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. 
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. 
"Это пиздец"- подумал Иванов. 
Не подвела солдатская смекалка.
-------------
"- Девушка, покажите, пожалуйста, 
чайник… "

Оля - в будущем умрёт от накипи
-----------------
Привези мне батюшка чудище страшное и убогое для сексуальных утех и извращений.
Да ты что дочка как-же я могу?
Хорошо. Пойдем длинным путем!
Привези мне батюшка цветочек аленький!
---------
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь
смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы и говорит: 
  - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! 
  Водитель: 
  - Не-е-е, я все.
---------------------
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднимает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.
----------
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! 
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. 
-ну тогда извините.
---------------
Из завещания:
«Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е&ать"».
-----------------
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???
--------------
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а тр@}{@ться не с кем.
-------------
Вечер.Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша
прогуливается мужик. Вдруг он замечае красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху,
в надежде услышать шум моря. Потом резко отрыват ее от 
себя и недоумённо, так, спрашивает: 
- То есть,как это "на х*й?!" 
-----------------
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году
мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

-----------------
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста,
воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ахуеть! Дайте две!
------------------
Аукционист вдохнул и оттарабанил: 
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. 
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. 
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!!
С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. 
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
---------
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены
горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери,
а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
-------
------------------
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: 
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." 
проводница подселила его в купе к женщине. 
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: 
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он 
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я 
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но 
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри
какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
----------------

Устала читать и смеяться...

,kzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz)))))

Не... ну я фсе понимаю конечно... но там и на др тему полно смешных анекдотов...
Тимк? <_<
B)

ааааааааа зараза... про Олю еще не было, когда пост писала :ph34r:

Отредактировано Lola (2005-11-09 18:04:07)

Nu numer 8 eto eshe po-bozheski ,mog ved' i v nomer 6 zapihat'

Одним не нравиться юмор питерской команды КвН, другие пруться от Петросяна, третьи при слове "ССИСЬКИИИИ" - начинают дико смеяться...

Бгаааааааааааааааа, бугагагагаааа "Сиськи" же, аааааааааааа Сииииськиииииииии.

"ну все успокаиваемся, успокаиваемся, окружающие уже оборачиваются, все хорошо, я спокоен"

Я ссал кипятком .     
Каменты жгут 

Отредактировано DreamWork (2005-11-10 14:50:27)